Hay ciertos incidentes en una relación de pareja que hacen más que tocar nuestros puntos crudos o "herir nuestros sentimientos". Nos hieren tan profundamente que destruyen nuestro mundo. Son traumas de relación. En el diccionario, un trauma se define como una herida que nos sumerge en el miedo y la impotencia, que desafía todos nuestros supuestos de previsibilidad y control. Las heridas traumáticas son especialmente graves, cuando implican una "violación de la conexión humana". De hecho, no hay mayor trauma que ser herido por las mismas personas con las que contamos para apoyarnos y protegernos. La hipervigilancia, los flashbacks y la evitación son los indicadores establecidos de estrés traumático. 

La falta de una respuesta de apoyo emocional por parte de un ser querido en un momento de amenaza puede influir en toda una relación. Puede eclipsar cientos de eventos positivos más pequeños y, de un solo golpe, demoler la seguridad de una relación de amor. El poder de tales incidentes radica en la abrasadora respuesta negativa que ofrecen a las preguntas eternas“¿Estás ahí para mí cuando más lo necesito? ¿Te importa mi dolor?

No hay mucho margen para el compromiso o la ambigüedad cuando sentimos este tipo de necesidad urgente de apoyo de nuestro ser querido. La prueba es aprobada o reprobada. Estos momentos pueden destruir todas nuestras suposiciones positivas sobre el amor mismo y la confiabilidad de nuestro ser querido, comenzando la caída en una relación de angustia o deshilachando un vínculo ya frágil. Hasta que estos incidentes se confronten y resuelvan, la verdadera accesibilidad y el compromiso emocional están fuera de discusión. 

Las parejas suelen sufrir un trauma en la relación en momentos de intenso estrés emocional cuando las necesidades de apego son naturalmente altas, incluido el nacimiento de un niño, la muerte de un padre, la pérdida repentina de un trabajo, el diagnóstico y el tratamiento de una enfermedad grave. Los compañeros que infligen estas lesiones no son maliciosos ni intencionalmente insensibles. De hecho, generalmente tienen las mejores intenciones. La mayoría simplemente no sabe cómo sintonizar con las necesidades de apego de sus seres queridos y ofrecer la comodidad de su presencia emocional. Algunos, también, son absorbidos por los intentos de contener su propia ansiedad. 

La pareja o compañeros del camino, a menudo tratan de manejar las lesiones ocasionadas, ignorándolas o enterrándolas. Eso es un gran error. Los daños cotidianos se descartan fácilmente y los puntos sin procesar pueden desaparecer (si dejamos de frotarlos en los Diálogos de demonios), pero los traumas no resueltos no sanan. La impotencia y el miedo que engendran son casi indelebles; activaron nuestros instintos de supervivencia. Es más sabio, en términos de supervivencia, ser cauteloso y descubrir que no hay peligro real que confiar y descubrir que el peligro es real. Esta cautela limitará la capacidad de una pareja lesionada para arriesgar un compromiso emocional más profundo. Y los traumas se infectan. 

A veces, las parejas logran compartimentar traumas, pero esto resulta en una relación fría y distante. Y la barricada funciona solo por un tiempo. Los sentimientos heridos estallan en algún momento cuando las necesidades de apego se destacan. La única forma de salir de estas lesiones de apego es enfrentarlas y curarlas juntas preferiblemente de inmediato. 

El primer objetivo para la pareja es el perdón. Al igual que con el amor, el perdón se ha convertido recientemente en un tema de estudio para los científicos sociales. La mayoría de los estudiosos hablan del perdón como una decisión moral. Dejar de lado el resentimiento y absolver la mala conducta de una persona es lo correcto y lo bueno. Pero esta decisión por sí sola no restaurará la fe en la persona lesionada y la relación. Lo que los socios necesitan es un tipo especial de conversación de sanación que fomente no solo el perdón sino la voluntad de confiar nuevamente. La confianza renovada es el objetivo final. 

He aprendido que lo importante no son los eventos en sí, sino las vulnerabilidades que provocan. Para algunas parejas en ciertos momentos, un coqueteo puede resultar más hiriente que una aventura. También he descubierto que las parejas pueden sufrir múltiples traumas, y que cuanto mayor es el número, más difícil es renovar la confianza. La lección principal es que debes tomar en serio el dolor de tu pareja y esperar y hacer preguntas hasta que el significado de un incidente se aclare, incluso si el evento parece trivial o el dolor exagerado. 

A veces no sabemos qué es tan doloroso para nosotros en un evento en particular hasta que realmente podemos explorarlo con nuestra pareja. Y a veces es muy difícil salir y mostrar el núcleo de nuestro dolor a quien nos hirió. Pero el dolor siempre tiene sentido si lo relacionamos con nuestras necesidades y temores de apego.

Patricio Varsariah.