Estoy al momento en un proceso de adaptabilidad a vivir día a día con menos medicamentos y poco a poco mermar la dosis de morfina, este proceso no sólo se ha debilitado mi estado físico, sino también mental, ha ido mermando las aspiraciones por recuperarme, tengo permanecer imposibilitado de hacer diferentes actividades. Cuando no noto una mejoría o pareciera que los tratamientos no surten efecto, siento rechazo hacia el doctor que me está atendiendo y no a mi cuerpo o mente por no mejorar. También creo que mi médico resta importancia a lo que experimento o creo que éste no tiene interés en mi caso, puede que yo este equivocado en estas apreciaciones, pero es lo que siento.Creo que debo aceptar lo que no puedo cambiar, lo que sucede porque así ha sido e intentar ayudarme, superar y avanzar. Pienso que hay muchas cosas en esta vida que no se pueden elegir y que sin duda aceptamos, por ejemplo, a nuestra familia.

Tu sabes mejor que nadie, que en mi vida han ávido muchos momentos en el que me he derrumbado completamente como el que estoy hoy pasando, producto de los medicamentos y mi estado de salud. Y cuando ese momento pase, estoy seguro que voy a seguir adelante, se perfectamente que la vida es un extraño carrusel donde lo bueno y lo malo nos visita por igual, pero somos nosotros, con nuestras actitudes, y nuestros pensamientos, quienes debemos empujar a esta rueda para que siga girando, con optimismo y esperanzas renovadas para que al final, llegue lo que merecemos pero es tan fácil escribir lo difícil es poner en practica y lo intento y seguiré intentando hasta mi ultimo suspiro, de eso puedes estar segura.

Todo tiene solución, absolutamente todo. No es cuestión de reparar, sino de mirar hacia delante. Si no la encuentro, si me encuentro tan cegado que no lo veo, pienso y  se que no estoy solo, y no debo limitarme. Las soluciones están ahí, solo que a veces ¡no las veo! Las cosas hay que pensarlas porque si no esas soluciones drásticas que estoy adoptando, probablemente, sean erróneas o surjan de nuevo en un futuro cercano. ¿Qué es lo que me hace sufrir a mi? Estoy en el proceso de descubrirlo y poner hoy solución. No debo sufrí inútilmente, ya que ello me alejará cada vez más de encontrar mi propia y plena felicidad.

Se que la vida no es perfecta ¿Y qué? No lo es, no lo ha sido y nunca lo será. Esto es lo que hay que aceptar. Aceptar significa comprender que las cosas a veces están a mi favor y otras veces no, y eso es algo normal, forma parte de mi vida y además está bien, ya que si todo fuese perfecto, nunca valoraría el hecho de que las cosas nos sean favorables. Por lo tanto,se que es muy importante decirse a uno mismo: intentaré que las cosas me vayan bien y pondré todas mis fuerzas en ello, pero si no sale, mala suerte, hay cosas que no dependen de mí y no me enervaré por ello más de lo necesario. Ya se abrirán otras puertas. Y no basta con repetirlo como un loro, hay que creerse lo que uno se dice porque es la única realidad. Se que me encontraré con  mil piedras en el camino y más vale que acepte cuanto antes que esto será así. Aceptar me ahorrará muchos sufrimientos innecesarios.

En estos días he tenido la sensación de estar en caída libre puede llegar a ser placentera por un tiempo. En ese momento,me he dado cuenta de que estoy disfrutando de un viaje hacia la inmensa oscuridad. Un dudoso y terrible destino que a ratos me parece agradable. Pienso, me dejo llevar y aprovecho las vistas, la sensación de libertad y la incapacidad de sentir dolor porque todo lo malo de mi vida se ha agolpado y ya me da igual. Que extraña forma, me he enamorado de mi depresión, pero no seguiré así ya que debo reaccionar ante la caída libre con prontitud. Cada día que pasa y me dejo llevar por la inercia de los acontecimientos, es un tiempo precioso que estoy perdiendo y que nunca recuperare. Pienso que cuanto más abajo este, mayor es la distancia que he de recorrer para volver a levantar el ánimo y salir a flote. No debo dejarme llevar por la extraña sensación de tranquilidad que me ofrece este estado de tristeza y debo detener el desastre a tiempo.

Sabes dedico cada día de mi vida un ratito a escribir y reflexionó sobre el rumbo de mi vida y trato de dirigirla hacia la verdadera dirección en la que deseo que vaya. intento no dejarme llevar por los excesos y las personas manipuladoras. En definitiva, debo ser yo mismo, con lo bueno y lo malo, con coherencia y sensatez, y por supuesto he aprendido a vivir con la oscuridad que pueda haber en mi corazón. Los seres humanos somos imperfectos por naturaleza. Eso no significa que debamos dejar aflorar nuestros más bajos instintos. Lidiare con lo malo que tenga y me propongo luchar contra mi negatividad para vencer la batalla y limitarla en una oscura celda en lo más profundo de mi ser.

No debo rendirme debo ser persistente y luchador. Apoyarme en la gente que me quiere, y si estoy en caída libre como yo lo llamo, sentiré cierta ira y desgana pero debo pensar que mucho de esos sentimientos negativos están en mi cabeza y corazón y debo desplazarlos y deja aflorar poco a poco mi alegría, ganas de vivir y amor.

Pienso en todo momento en levantar el vuelo, y no en la engañosa sensación de placer temporal que me ofrecer la caída libre. Rara vez los caminos rápidos y fáciles son los acertados. El atajo puede servir un día, pero el esfuerzo perdurará para siempre.