Tengo la convicción de que no existes y sin embargo te oigo cada noche te invento a veces con mi vanidad o mi desolación o mi modorra del infinito mar viene su asombro lo escucho como un salmo y pese a todo tan convencido estoy de que no existes que te aguardo en mi sueño para luego. Se dice que el amor es una sustancia extraña que trastoca cabezas y espíritus, capaz de atentar incluso contra las más elementales leyes del espacio-tiempo, cosa que ocurrirá en el preciso instante en el que esa chica a la que acabas de conocer y que tanto te gusta se convierta -un día incierto y triste de noviembre- en una chica a la que una vez conociste. 

Hay un momento -hagan memoria, porque a todos ustedes les habrá ocurrido alguna vez- en el que después de tanto imaginar como ha de ser, por fin llega el día y besan a esa chica o ese chico que tanto les gustaba y descubren que si, que está bien, pero que no, que no era eso lo que esperaban sentir y entonces ocurre que por más que haces todo lo posible por abandonar esa sensación, sepultándola debajo de otros besos o arrinconándola con muy buenas razones, ya se te ha quedado prendida por dentro de una forma tan irremediable que, si fueras capaz de ver las cosas con cierta perspectiva (algo que en ese momento, por supuesto, te resulta imposible) no tendrías mas remedio que reconocer que con ese primer beso no empieza nada sino todo lo contrario, porque con ese primer beso algo muy frágil en lo que (paradojas del amor) habías depositado un montón de expectativas se ha empezado a agrietar y, lo que es peor, se irá agrietando un poco más en cada beso de los que están por venir sin que puedas hacer absolutamente nada por evitarlo y por eso, aunque todavía no seas consciente, aunque te empeñes en tirar y tirar de ese hilo que se te escurre entre las manos, una mañana, cuando cruces esa puerta y recibas en la cara el saludo del frívolo e impostor sol de invierno respirarás un poco triste y un poco aliviado y ya no regresarás jamás. Sin el menor recuerdo de que un día, en invierno, o a finales de julio fuimos por alguien febrilmente amados.

Quizá Tu te has preguntado alguna vez : ¿Puede sobrevivir la amistad a la desaparición del amor? ¿Qué queda de la fiesta de estar enamorados cuando la orquesta toca su última canción, las luces se apagan y los globos de helio se quedan ahí varados flotando junto al techo como pájaros ciegos? ¿Es posible preservar una amistad perdurable entre dos personas que un día se amaron? 

De verdad, me gustaría creer que si pero la evidencia me indica lo contrario. Al desamor sigue siempre cierto rencor o, al menos, cierta desazón o incomodidad, como la de una antigua cicatriz que ya dejó de supurar pero que todavía molesta cuando la rozas con los dedos. Hace falta mucha madurez, mucha inteligencia emocional, mucho afecto auténtico para que dos personas rescaten aquello que hay de valioso de su relación de las cenizas del amor que se fue. 

Quizás conseguirlo sea también una prueba de madurez personal y una medida de la autenticidad de una relación. Si un día quisiste a esa chica y la quisiste de verdad tendrás que reconocer que por mucho que ahora ese amor se conjugue en tiempo pasado sigue siendo la persona estupenda de la que te enamoraste, que quieres que sea feliz porque que te importa lo que le ocurra y que, de alguna forma, siempre estarás ahí pase lo que pase si te necesita.

Pero todo eso, claro, es más fácil de decir que de hacer porque la vida es un sendero con muchas trampas y vericuetos y algunas veces la única forma que encuentras (o la única forma que encuentra ella) de seguir adelante es cerrar la puerta de esa habitación y pasar a la siguiente, porque no es cierto que todo lo que nos ocurre pueda ser entendido, asimilado y racionalizado como si fuéramos bandejas de carne de cerdo picada o robots con nervios de acero e infinita capacidad de procesamiento. 

Ojalá fuera tan fácil. Pero no lo es y además estoy seguro de que si lo fuera no sería tan divertido y a ratos, por supuesto, tan triste. . 

La memoria es un instrumento muy dado a los excesos melodramáticos y a jugar con la ficción y la realidad como un niño que fabrica una pelota mezclando plastilina de varios colores. Cuando le parece oportuno nos susurra al oído mentiras convenientes y nosotros, que estamos ansiosos por disponer de un pasado, de un manual que explique de dónde venimos y cómo hemos llegado hasta aquí, las vamos adoptando como propias hasta convencernos de que los vericuetos de ese camino que hemos ha ido dibujando en nuestra cabeza constituyen nada menos que el mapa de nuestra existencia, el relato exacto de lo que somos. 

Cuando uno afirma, por ejemplo, como sueles hacerlo, que aquel lejano mes de agosto lo hubieras dejado todo si aquella chica de ojos oscuros se hubiera fijado en ti, ¿cómo puedes estar seguro? ¿cómo sabes que, llegado el momento no habrías salido huyendo para esconderte debajo de la falda de tu invencible rutina? ¿cómo sabes que no te habrías cansado de ella o ella de ti? ¿cómo sabes que la fracción de realidad que tienes por cierta de aquella experiencia abarca todos los enigmas y todos los misterios, toda la secreta complejidad de lo que sentiste y de lo que ella sintió o no llegó a sentir? 

En realidad no lo sabemos -, pero necesitamos fijar los hechos, adoptar como cierta una determinada versión de la historia (en la que, además, estamos encantados de ser los buenos y/o las víctimas) para poder conciliar el sueño, para poder soñar con algo mejor y, más que ninguna otra cosa, para poder seguir viviendo sin pegarnos un tiro en la sien o saltar desde lo alto de un viaducto con riesgo de descalabrar a algún viandante. 

La mayor parte de la gente está convencida de que el pasado es la llave maestra que abre la caja fuerte de lo que somos, de lo que sentimos, de lo que soñamos y de lo que en el futuro llegaremos a ser. No es extraño que lo crean porque así nos lo repiten una y otra vez, sin parar, el cine, la literatura y casi todos los manuales de autoayuda. Ojalá fuera tan sencillo: el psicoanálisis sería infalible y bastaría con revolver un poco en la caja de cromos de nuestra existencia para poner las cosas en orden. 

Sin embargo, mucho me temo que no funciona así. Hacerse adulto consiste (entre otras cosas) en aceptar que llegará una mañana en la que al mirarnos en el espejo descubriremos que el paciente laberinto de líneas de lo que hemos vivido ya no define lo que somos. Cuando eso ocurra ya no seremos ni el estudiante, ni el soñador, ni el viajero, ni el pecador que un día fuimos sino algo distinto, ni mejor ni peor, sólo diferente, como el agua que se ha ido calentando grado a grado hasta alcanzar la temperatura en la que cambia de estado y, de pronto, contra todo pronóstico, es capaz de volar.  

Debemos tener el valor de aceptar que nuestro pasado quedó atrás y que ya no tiene nada que ver con nosotros: no nos explica y tampoco justifica nuestras elecciones, miedos y fracasos. No nos aferremos a él. No somos un tren de mercancías que recorre una y otra vez la misma vía con los ojos cerrados ni un rompehielos de ocho mil toneladas que cruza el ártico con un único propósito. Llegado el caso, si el corazón no los pide, empecemos de cero, elijamos una carretera que jamás hayamos transitado y, olvidándonos de todo aquello que creemos haber aprendido, avancemos hacia la primera aurora del horizonte, hacia un lugar en el que el aire frío limpie nuestros pulmones y tratemos de ser felices, con la única certeza de que pase lo que pase no existirá nunca nada parecido a una certeza porque todo nace, se quiebra y se reinventa a cada instante.

Y no olvidemos que -aunque a veces pueda resultar tentador- no hay vida más triste que la de aquel que se resigna a vivir a la sombra de su propia melancolía.

La vida avanza, lunes tras lunes, silenciosa e imparable y por ese caminito de horas, minutos y segundos llegará un día en el que no quede nada de todo lo que conocimos y ni rastro de todo lo que fuimos o soñamos ser. 

Dentro de cien años alguien encontrará, por puro azar, aquella carta que te escribí y que no sé si por pereza o porque no me gustabas lo suficiente dejé a medio terminar o un poema vacilante y mediocre, lleno de tachaduras y adjetivos sin filo y, después de dispersar con la mano el polvo que cubrirá la mesa, con sólo un vistazo, quizás intuirá lo que yo nunca supe explicar: 

los motivos de mis largas noches en vela; los caminos por los que aventuré hasta perderme y los que no llegué a andar; el porqué me gustaba contemplar los pájaros que atraviesan, lentos y altos, el cielo en la penúltima hora del atardecer y los talgos que cruzaban de punta a punta la meseta castellana o las razones por la que me sentía como esos viejos que observan inmóviles, sentados a la puerta de su casa, todo lo que sucede en la calle con una mezcla de ironía y escepticismo, como si en vez de ser reales alguien acabara de inventar las cosas y las estuviera desplegando frente a ellos para enseñarles una lección que nunca acaban de aprender, como las diapositivas de la clase de ciencias sociales de aquellas lejanas tardes de colegio. 

Pero de lo que sí estoy seguro es de que, por muchos años que pasen y por mucho que avance el conocimiento del alma humana, nadie podrá dar cuenta jamás del frágil aliento que nos individualiza, de lo que cada uno de nosotros somos por dentro más allá de toda envoltura, detrás de la última coraza, de las razones íntimas que mantienen en pie este andamiaje de estar vivo que, bien mirado, se sostiene de puro milagro, siempre al filo de la inexistencia, siempre a punto de caer, de perderse, de ceder a la suave y tentadora cadencia de la muerte que sólo nos pide que no hagamos nada, que nos dejemos ir río abajo. 

Todos somos frágiles, impares y, cada uno a su manera, no siempre evidente, hermosos.

Duele ver como las personas usan el amor para conseguir felicidad e ilusión y lo repudian cuando en malos periodos de una relación las cosas no son tan perfectas como debieran. Duele ver como el amor se convierte en un instrumento más al servicio de las personas para usarlo a su conveniencia según unas circunstancias concretas. Duele ver que la cualidad más profunda y natural del amor sea profanada en el 99% de las ocasiones. El amar y sacrificarte incondicionalmente por hacer feliz a tu supuestamente pareja de vida.

Ciertamente el enamoramiento tiene un significante componente aleatorio y no siempre es fácil tomar una buena decisión sobre a quién amar o a quien no. Los enamoramientos existen y es difícil de controlarlos y gestionarlos cuando te toca. Pero lo indudable y objetivamente cierto es que cuando no eres capaz de elegir conscientemente a tu pareja, tampoco lo eres para sostener una relación en malos periodos donde no sea tu corazón quien te incite desde dentro a hacerlo, y tenga que ser la cabeza quien en un gesto de sacrificio y gratitud al otro, deba ejercitarse.

Todo lo anterior nos conduce inexorablemente a la situación de matrimonios y divorcios en la cual el ser humano está sumido. Además, en un gran y perverso gesto de talla mundial, es aceptado por todas las sociedades avanzadas como algo perteneciente al alma del ser humano. Y la gente se queda tan tranquila pensando que sus malas vidas amorosas y personales se deban “al alma humana” y no a sus continuas malas decisiones.

Pues lo siento pero no. La vida en las sociedades avanzadas y sin mucho peligro de pobreza, suele ser bastante placentera y segura. Y es cuando tenemos que esforzarnos en ser un poquito más que simples animales, cuando realmente se ve lo que internamente somos y de que pasta estamos hechos cada uno de nosotros.

No se trata de aguantar una relación que ya no te aporte nada. No se trata de mantener una relación solo por la gran dependencia sentimental. Se trata de que en caso de haber valido la pena conocer y amar a esa persona, se luche en la medida de lo posible por hacer de un amor cualquiera, un verdadero amor. Porque el amor no nace o aparece como en los enamoramientos, el amor se construye con sacrificio y pretensión de hacer sentir al otro, que vale la pena vivir. Y no al contrario.

En un mundo donde prima el egoísmo, el beneficio individual, el placer inmediato, el status personal. El titulo de este escrito  puede resultar ridículo, gracioso. En un mundo donde prima el darwinismo, el capitalismo, el narcisismo. El titulo puede resultar idealista, irrealista.

Pero olvidándonos de nuestra inmediata reacción. ¿Podéis imaginar un mundo en el que todo el mundo mire solo por sus intereses? ¿Qué ocurriría? ¿Habríamos conseguido todas las libertades sociales conseguidas a través de la historia? ¿Donde estaríamos ahora si a lo largo de los tiempos todo el mundo se hubiera interesado solo por sí mismo y no por el bien de los demás? Ahora ya no parece tan gracioso, ¿Verdad? La frase “solo una vida vivida por los demás merece la pena ser vivida”, nos puede servir para reflexionar sobre la actitud de los demás y la nuestra propia. Y Hasta aquí el enfoque clásico.

Si preferimos no vivir con esa responsabilidad, enfoquémoslo de otra manera. Y si en vez de vivir para los demás, dijéramos, ¿vivir con los demás, ayudándonos y evolucionando este mundo juntos? Suena bastante mejor. Imaginad, si hombres valientes, pero al fin y al cabo, solos, consiguieron cambiar el mundo, que podríamos conseguir si lucháramos por mejorar el mundo juntos. Y a partir de aquí se nos abren un abanico de posibilidades que nos ayudarían a este efecto: una política global que nos tome a todos por los seres humanos por igual, una economía global que no nos haga competir a muerte entre nosotros en caso de necesitarlo, que ayude si en algún país el hambre aumenta. Cooperar en vez de competir. ¿Qué podemos hacer para contribuir a mejorar el mundo? Vosotros sabréis en lo que podeis servir.

Para ir concluyendo. Si cada día pensamos un poquito más en los demás, y un poquito menos en nosotros mismos, podemos estar seguros que estamos contribuyendo a que nuestra sociedad sea más humana. No quiero inventar un mundo en el que no demos cabida en nuestro interior a sentimientos malos, que nadie nos pueda caer mal. El ser humano tiene cosas negativas por naturaleza, lo que digo es que debemos esforzarnos por impulsar el lado bueno de nuestro ser. Que si, que existe. Porque servir es lo que más ennoblece a un hombre.

La felicidad se aleja de nosotros, cuando la perseguimos egoístamente, en cambio se nos acerca, cuando dedicamos nuestro tiempo y nuestra mejor sonrisa, a los que nos rodean.

Si no vivimos juntos, moriremos solos.

Si te vas, te vas. Si regresas puedes platicar antes, pero si te vuelves a ir, te vas para siempre. Una segunda vez es muy complicado. No dejes pasar ciertos detalles por la necesidad de que el otro esté contigo. Es común que existan reconciliaciones en aquellas parejas que por alguna razón terminaron. No obstante, regresar con tu ex pareja no solamente se trata de amor, es algo que se debe pensar muy seriamente. Si vas a regresar porque extrañas a la persona, porque te sientes sola, o porque extrañas esas cosas lindas que hacían juntos, bien vale la pena seguir leyendo y considerar estos puntos antes de hacerlo.

Tener bien claro las razones de la ruptura. Esto tiene mucha relación  con el no darnos cuenta de qué es lo que queremos, puesto que por el sentimiento de que extrañas a la otra persona se nos olvida el por qué cortamos o bien no reconocen la responsabilidad de cada parte y si en la segunda oportunidad quieres que las cosas sí funcionen, se debe tener en claro por qué no funcionaron la primera vez y qué es lo que no quieres. Hay patrones de conducta que no se erradican en una persona y son repetitivos. Como dicen en mi pueblo “Lo que pasa una vez, pasa dos.”  Así que ambas partes tienen que saber qué fue lo que ocasionó el rompimiento.

Escucha tu dignidad. En lo personal considero que hay cuestiones que NO SON NEGOCIABLES al estar con esa persona: atentar contra tu dignidad. Si has sufrido maltrato físico, emocional, verbal ocasionado por esa persona, NO HAY RAZÓN PARA REGRESAR. Estas conductas por lo general no cambian, te podrá decir que sí y jurar que va a cambiar, pero si ya pasó una vez no tienes que esperar a una segunda. Una persona violenta será violenta hoy y siempre, a menos que acuda a terapia y pueda controlar su conducta, pero si no, no existe garantía para que lo deje de hacer. ¿Cuántas veces te lo prometió en el pasado y ha sido igual? Una persona que te disminuye en tu autoestima, te hace sentir mal o que te engaña tampoco es buen indicio para una segunda vuelta. ¿Por qué querrías estar con alguien quien quiere estar con otra persona? ¿Por qué estar con alguien que te hace sentir mal? Escucha tu dignidad, pregúntate ¿esto es lo que quiero? ¿Quiero estar en una relación así?

El fantasma de la infidelidad. Una infidelidad no es algo fácil de superar pues la persona que en verdad te ama como dice amarte simplemente NO ES INFIEL. No hay reverso a la página. Antes creía que las infidelidades son perdonables o cosas pasajeras pero vivía en un error hasta que me sucedió. Quien te ama no será capaz de traicionarte. Sin embargo, en mi parecer nada es justificación para una infidelidad, Y no hay razón para continuar con una relación.La primera vez que me engañaste fue culpa tuya, la segunda es culpa mía por haber creído en ti.

Dicen que la confianza es algo que se necesita un minuto para perderse y toda una vida para ganarse y es verdad. Cuando perdemos la confianza en el otro es un sentimiento que no se repone rápidamente, pero si la persona demuestra con acciones que está cumpliendo con lo que prometió debemos darle crédito. Por el contrario, alguien quien es incapaz de cumplir promesas pequeñas, tampoco cumplirá promesas grandes. No hay que dejar pasar esos pequeños detalles que después pueden convertirse en rencores o en el cúmulo de las causas que provocaron la ruptura.

Acaba con el círculo vicioso. No importa los años que hayan tenido de relación, cuando terminas es por algo que yo creo que es irreconciliable o que te das cuenta que esa persona no es lo que tú buscas. Soy escéptico de esas relaciones que terminan y vuelven, terminan y vuelven, y así pasan los años. Evita volver sólo porque se extrañan, pues si sólo regresan por la presencia del otro, sólo vas a tener eso y lo demás va a seguir igual.

Resuelve primero tus necesidades y temores. Si vas a volver con tu ex por necesidades que no tienes resueltas como dinero, casa, mantener “unida” a la familia, la relación se convertirá en codependencia y eso no es sano para nadie. Los bienes materiales no son argumento para regresar con una persona porque al final de cuentas tendrás esos bienes pero vivirás infeliz. Si regresas por los hijos, finalmente ellos harán su vida en un futuro y créanme que los hijos preferimos padres felices aunque separados a padres juntos que vivan siempre peleando. Si tienes un gran miedo o una gran necesidad sin resolver, regresar con tu ex no la va a solucionar. Cuando existe el sentimiento de que “no puedo vivir sin él o ella”, o tienes miedo de estar sola o solo porque crees que no encontrarás otra persona para ti, primero tienes que resolver ese miedo y tu baja autoestima.  

No es lo mismo decir “extraño vivir con mi pareja” a decir “no soy nada sin ella o él”. Viviste antes de conocer a esa persona, luego entonces puedes vivir sin ella. Por otra parte, muchas personas suelen justificar lo malo que hace el otro y debido a la baja autoestima no queremos reconocer que no debemos estar con esa persona. Por ejemplo, en las mujeres que piensan aún volver con maltratadores, suelen decir “nunca me pegó, sólo un par de veces me aventó y me tiró al suelo… pero porque estaba muy enojado”, el problema no está en la otra persona, sino en ti mismo por no reconocer que estás mal por depender de esa relación. De igual manera, si te tienes que convertir en alguien más quien no eres para agradarle a esa persona, la relación no va a funcionar, porque cuando quieras ser tú, esa persona te a va a decir “así no te quiero” entonces si la ruptura se ocasiona por algo que haces de una manera, o eres de una forma y la otra persona pretende que seas diferente pues así no funciona; puedes amoldar y flexibilizar ciertos patrones de conducta pero no puedes cambiar para agradar al otro. 

El deseo de volver tiene que ser de ambos. Cierto. En una pareja, falta que uno no quiera para que las cosas no se den. Si tu ex ya te dijo que NO, por favor NO INSISTAS sobre todo si ya tiene una nueva pareja. La voluntad de regresar tiene que ser en mutuo acuerdo, y si no la hay ya no se puede dar marcha atrás. No existe razón lógica para querer estar con una persona que simplemente no quiere estar contigo y que además ya te lo dijo y te lo dejó en claro.

Disposición para invertir en la relación. Si una vez que ya hayas analizados los puntos anteriores y aún así ambos decidieron regresar, se debe hacer un pacto donde las dos partes estén dispuestas en invertir y hacer su mejor esfuerzo para que la relación funcione, es decir, poner “las cartas sobre la mesa”; decir qué no te gusta y que sí y que la otra persona también lo haga. Es un acuerdo donde ambos exponen los “sí” y los “no” de la relación. Ya tuvieron una experiencia previa, entonces se trata de ser claros en lo que no nos gusta para que no se repita y también en estar dispuestos a cumplirlo y a dar.POR QUE Si quieres regresar sin hacer ningún cambio, no es la mejor opción volver a la relación.

FINALMENTE : Si las cosas continúan como antes, van a terminar como antes. La única solución para que esto no suceda es DECIR lo que no nos gusta y lo que estamos dispuestos a hacer para que funcione. “Expresa tus necesidades y escucha lo que el otro necesita de ti.” Regresar con tu ex puede ser una nueva oportunidad para darte cuenta si es realmente la persona correcta con quien debes estar, pero primero tienes que tener bien claro qué lo que tú quieres y si después de analizar estos puntos simplemente sientes que la relación no funciona es por una razón: tu lugar no es ahí. No hay que sentirse obligado en estar en una relación que no te está dando lo que necesitas.

Un saludo y recuerda que siempre escribo sobre lo que sé y lo que he experimentado, por eso te aseguro que si pides lo que quieres en esta vida, llegará. A veces nosotros pensamos que las cosas malas son errores o es por nuestra culpa, pero en realidad es porque así tenía que ser y porque seguramente vendrá algo o alguien que es mejor para nuestra vida.