Quizá no todos lo notan pero hay pequeñas cosas que hacer cada día que se acumulan y gradualmente condicionan nuestro cuerpo y mente para hacer que las cosas sucedan. Yo los llamo rituales y son los que te definen. Todos los resultados en tu vida provienen de tus rituales. Si estás fuera de forma y tienes sobrepeso, tienes rituales diferentes a alguien que está físicamente en forma. Si estás en forma, saltas de la cama temprano cada mañana y sudas antes de preparar un desayuno saludable. Si estás fuera de forma, dormir y comer lo que sea más rápido y más fácil. Esto puede ser un poco de una generalización, pero no está lejos de la verdad.

En todos los ámbitos de la vida, no de repente se nos hacemos exitosos. Nos convertimos en exitosos cuando hacemos las pequeñas cosas positivas todos los días y que nos llevan al éxito. El fallo ocurre de la misma manera. Todos los pequeños fracasos diarios se unen para hacerte fracasar, ejemplo si tienes un negocio ....- No revisas los libros.- No puedes hacer la llamada.- No escuchas a tus clientes.- No innovas.- No se esfuerzan por hacer lo que debe hacerse.- etc ... Y luego un día te despiertas y tu negocio ha fallado. Fueron todas las pequeñas cosas que hiciste o no hiciste en el camino.

Por lo tanto, con este principio en mente, quiero compartir cinco puntos débiles que tanto Tu como Yo hacemos (pequeñas cosas)todos los días que nos impiden seguir adelante con nuestras vidas:

1.  Hay un refrán sobre la definición de la locura, qué dice : locura es hacer la misma cosa una y otra vez y esperando resultados diferentes. Si quieres mejorarte, tienes que probar cosas nuevas para ver qué funciona y qué no. Si sigues haciendo lo que está haciendo, seguirá recibiendo lo que está recibiendo. A menudo, la diferencia entre una persona exitosa y una persona que lucha por implementar cambios positivos no es una capacidad superior, sino el coraje que uno tiene que apostar por las ideas, tomar riesgos calculados y dar pasos firmes. En otras palabras, algunas personas se sientan y esperan a que los frijoles mágicos lleguen mientras que el resto de nosotros simplemente nos levantamos y nos podemos a trabajar. No cambia nada y espera resultados diferentes. -

2.  No puedes esperar el momento perfecto; Nunca llegará. Si tu piensas que ahora, hoy es un momento equivocado, piense de nuevo. Es sólo la incertidumbre la que ensucia tu  mente. Hoy es el primer día de un nuevo comienzo: es como la concepción de una nueva vida. Los próximos nueve meses son todos tuyos. Puedes hacer con ellos como quieras. Haz que cuenten. Porque una nueva persona nace en nueve meses. La única pregunta es: ¿quién quieres que sea esa persona? Ahora mismo es el momento de decidir. No caigas en el error de no cambiar nada y esperar resultados diferentes en tu día a día. -

3. Tu planificación y enfoque están en desorden. ¿Planeas tus días? ¿Te despertaste hoy sabiendo lo que quería lograr? Si no es así , tal vez sea hora de que lo hagas. Confía en mí, dentro de un año te gustaría que hubieras manejado bien tu tiempo hoy. ¿Qué te arrepentirías de no lograr este año? ¿Qué te arrepentirías de hacer un trabajo abismal en, simplemente porque esperó hasta el último minuto y luego corrió haciendo 20 cosas a la vez?  Hay que crear un plan para lograr estas cosas que deseas, uno a la vez. La planificación no tiene que ser larga y tediosa; Sólo puede ser un proceso de 60 segundos. Cada noche, piense en tres pequeñas cosas que desea lograr mañana y anótelas. Cuando se despierte por la mañana, revise esta lista antes de hacer cualquier otra cosa, y luego dar el primer paso. Deja que esto sea uno de tus rituales diarios. Y si te encuentras atraído a hacer algo que no está en esa breve lista de tres cosas, regresa y concéntrate. (Nota: yo construyo potentes rituales diarios para dar pasos positivos hacia adelante en mi día a día y lograr controlar mi salud tan deteriorada). 

4. Muchas veces hacemos que los rechazos de ayer sean el punto focal de hoy. - NO creer que usted PUEDE es la trampa más grande de todos ellos. Si no sabes que tu propia grandeza es posible, no te molestes en intentar algo grande. Con demasiada frecuencia dejamos que los rechazos de nuestro pasado impongan cada movimiento que hagamos después. Hay personas que en el pasado nos rechazan y nos han criticado por nuestra actitud de que si se puede... Por supuesto, este viejo rechazo no significa que no somos lo suficientemente buenos; Significa que la otra persona o circunstancia no se alineó con lo que tenemos que ofrecer. Significa que tenemos más tiempo para mejorar nuestra cosa - para construir sobre nuestras ideas, para perfeccionar nuestro arte, y ir más profundo en el trabajo que nos mueve. Y eso es exactamente lo que usted necesita hacer ahora mismo. 

5. Finalmente :  Usted se niega a aceptar los riesgos necesarios. - Vivir es aprender a medida que avanza. Vivir es un negocio arriesgado. Cada decisión, cada interacción, cada paso, cada vez que te levantas de la cama por la mañana, corres un pequeño riesgo. Vivir de verdad es saber que te estás levantando y tomando ese riesgo, y confiar en ti mismo para tomarlo. No salir de la cama, aferrarse a las ilusiones de seguridad, es morir lentamente sin haber vivido realmente. Piense en ello: Si ignoras tus instintos y dejas que los sentimientos superficiales de incertidumbre te detengan, nunca sabrás nada con seguridad, y en muchos sentidos este desconocimiento será peor que descubrir que tus instintos estaban equivocados. Porque si estuvieras equivocado, podrías hacer ajustes y continuar con tu vida sin mirar atrás y no preguntarte toda la vida qué podría haber sido si hubiera corrido ese riesgo.

Y por supuesto, si estás luchando con algo de esto, sé que no estás solo. Muchos de nosotros estamos ahí contigo, trabajando duro para sentirnos mejor, pensar más claramente y recuperar nuestras vidas.

A menudo me sorprenden las formas interesantes en que la gente plantea preguntas sobre sus desafíos. Una lectora de mi página web llamada Karla me envió un correo electrónico que me llamó la atención, simplemente porque el titulo de su correo electrónico decía: "Las cosas emocionalmente fuertes no hacen" (un título interesante para un escrito, pensé.)

Parte del correo electrónico de Karla decía: "Me encanta tu Web. Me ha ayudado a superar algunos momentos difíciles. Pero aunque he progresado, a menudo lucho con la debilidad emocional. Resisto persistentemente lo que sé que necesito hacer por mí misma. Así que me preguntaba, ¿qué es lo que las personas emocionalmente fuertes NO hacen? La razón por la que pregunto es que he pasado mucho tiempo implementando hábitos positivos en mi vida, pero realmente no me he centrado en eliminar los malos hábitos (paralelos).

Hay un millón de maneras de responder a esta pregunta (especialmente en lo que se refiere a la situación de vida única de Karla), pero como la debilidad emocional es algo que todos nosotros luchamos a veces, pensé que debía responder a la pregunta de Karla en un sentido general, para todos nosotros.

Aquí hay siete cosas que las personas emocionalmente fuertes no hacen:

1. No pierden tiempo sintiéndose apesadumbrados por sí mismos.Las personas mentalmente fuertes no se sientan sintiendo lástima por sus circunstancias o cómo otras personas las han tratado. En cambio, asumen la responsabilidad de su papel en la vida y entienden que la vida no siempre es fácil o justa.

2. Ellos no se alejan del cambio - Las personas mentalmente fuertes no tratan de evitar el cambio. En su lugar, aceptan el cambio positivo y están dispuestos a ser flexibles. Ellos entienden que el cambio es inevitable y creen en sus habilidades para adaptarse. 

3. No pierden energía en cosas que no pueden controlar - Usted no oirá a una persona mentalmente fuerte que se queja sobre el equipaje perdido o atascos de tráfico. En cambio, se centran en lo que pueden controlar en sus vidas. Reconocen que a veces, lo único que pueden controlar es su actitud.

4. No se preocupan por agradar a todos - Las personas mentalmente fuertes reconocen que no necesitan complacer a todo el mundo todo el tiempo. No tienen miedo de decir no o hablar cuando sea necesario. Ellos se esfuerzan por ser amables y justos, pero pueden manejar a otras personas molestas si no las hacen felices. 

5. No hacen los mismos errores repetidamente, las personas mentalmente fuertes aceptan responsabilidad por su comportamiento y aprenden de sus errores pasados. Como resultado, no continúan repitiendo esos errores una y otra vez. En su lugar, avanzan y toman mejores decisiones en el futuro.

6. No resienten el éxito de otras personas - Las personas mentalmente fuertes pueden apreciar y celebrar el éxito de otras personas en la vida. No se ponen celosas/os o se sienten engañadas/os cuando otros los superan. En cambio, reconocen que el éxito viene con trabajo duro, y están dispuestos a trabajar duro para su propia oportunidad en el éxito.

7. No esperan resultados inmediatos - Las personas mentalmente fuertes no ven el fracaso como una razón para renunciar. En cambio, usan el fracaso como una oportunidad para crecer y mejorar. Están dispuestos a seguir intentando hasta que lo hagan bien.ya sea si están trabajando en mejorar su salud o conseguir un nuevo empleo etc.., la gente mentalmente fuerte no espera resultados inmediatos. En cambio, aplican sus habilidades y tiempo al mejor de su capacidad y entienden que el cambio real toma tiempo. 

Y por supuesto, si usted está luchando con cualquiera de estos puntos, sepa que no está sola o solo. Muchos de nosotros estamos ahí contigo, trabajando duro para sentirnos mejor, pensar con más claridad y vivir una vida libre de dolores de cabeza y angustia.

Un saludo desde el corazón.

La gente está perturbada, no por las cosas (que les suceden), sino por los principios y opiniones que ellos forman sobre esas cosas. Cuando somos obstaculizados, o perturbados, o afligidos, jamás lo atribuiremos a otros, sino a nosotros mismos; Es decir, a nuestros propios principios y opiniones, la forma en que las personas reaccionan a los acontecimientos está determinada predominantemente por su visión de los acontecimientos y no por los propios acontecimientos.

A veces cambiar sus circunstancias no es posible - o simplemente no es posible pronto. No se puede llegar a un nuevo trabajo en un instante. No puedes hacer que alguien cambie en contra de su voluntad. Y ciertamente no puedes borrar el pasado. Entonces, ¿qué opciones te queda?

Cambie su percepción, creencia u opinión sobre sus circunstancias. Hacerlo le ayudará a cambiar su actitud y, en última instancia, le permitirá crecer más allá de las luchas que no puede controlar.

¿No tiene idea de cómo cambiar su percepción de las cosas - y mejorar su actitud? Aquí comparto contigo tres maneras fáciles de comenzar:

1.  - Con el fin de obtener el control consciente de lo que pasa en su mente, es necesario desarrollar una conciencia aguda para este proceso. Lo que ayuda es mantenerse quieto por un momento, tomar una respiración profunda y liberar su mente de todo el parloteo que está sucediendo en el interior. Esto hace lugar para un cambio de estado, para entrar en algo nuevo. Así que hay que darse un respiro. No digas que no puedes. Sí, usted tiene batallas en el mundo para luchar, las inseguridades a superar, los seres queridos con los que lidiar y los objetivos a alcanzar,un descanso de todo es necesario. Es perfectamente saludable hacer una pausa y dejar que el mundo gire sin ti por un tiempo. Si no lo hace, se quemará. Así que vuelva a llenar su cubo sobre una base regular. Eso significa recuperar el aliento, encontrar la soledad en silencio, enfocando su atención hacia adentro, y de otra manera tomar tiempo para recuperarse del caos de su rutina. 

2. A partir de la conciencia de sus pensamientos y emociones Tu puedes ser capaz conscientemente reorientar su enfoque. Es hora de tomarlo voluntariamente lejos de algo que le arrastra abajo, para pensar en algo que le inspira. Concéntrese en el siguiente paso lógico y significativo. No hay situaciones sin esperanza; Sólo hay gente que se ha vuelto desesperanzada con ellos. Así que mantén tu esperanza viva a través de la conciencia positiva. No dejes que el dolor te haga desesperar. No deje que la negatividad se desgasten en usted. No dejes que la amargura te robe tu dulzura. Gasta tu energía avanzando. Cambia tus pensamientos y cambias tu realidad. Nuestros pensamientos son los creadores de nuestros estados de ánimo, los inventores de nuestros sueños y los creadores de nuestra voluntad. Es por eso que debemos ordenarlos cuidadosamente y elegir responder sólo a aquellos que nos ayudarán a construir la vida que queremos y la perspectiva que queremos mantener mientras la estamos viviendo. 

3. La mente refleja su cuerpo respondiendo a sus niveles de tensión, velocidad de respiración, velocidad de movimiento y concentración mental. Del mismo modo su cuerpo refleja sus pensamientos, sentimientos, estado de ánimo, y responde a su estado de ánimo, las preguntas que usted hace y las palabras que usted habla. Por lo tanto, si la mente y el cuerpo están intrínsecamente conectados, es decir, que uno tiene un efecto directo sobre el otro, queda claro que si asumimos el control de uno de manera directa y consciente, influiremos y transformaremos al otro. Por lo tanto, ajustando conscientemente la forma en que utiliza su cuerpo puede influir directamente en su estado de ánimo, y transformar dramáticamente su actitud. Imagínate que estás sentado y con mal humor, con los hombros colgando hacia delante, con la respiración superficial y el ceño fruncido. Siga adelante y hacer esto ahora mismo para experimentar cómo influye en su estado de ánimo. Y luego hacer lo contrario: levántate derecho y poner una gran sonrisa en su cara. Tome algunas respiraciones profundas y fuertes y estirar sus brazos en el aire. ¿Cómo te sientes mejor?  Su cuerpo es la mejor herramienta para cambiar su actitud en un instante.

Y por supuesto, si usted está luchando con cualquiera de estos puntos, sepa que no está solo. Muchos de nosotros estamos ahí contigo, trabajando duro para sentirnos mejor, pensar con más claridad y vivir una vida libre de dolores de cabeza y angustia.

Sinceramente a mi me preocupa cuando escucho a algunas personas decir que andan "buscando" el amor, como si el amor estuviera por ahí listo, diseñado y terminado para ir a recoger a una tienda o expuesto en un escaparate. Soy de la creencia (y por tanto al ser una creencia puedo estar equivocada) que el amor no se busca, se va construyendo día a día, momento a momento. Pero lo más importante..., para obtener y recibir amor..., debemos amarnos primero a nosotros mismos. Las personas que se aman/quieren de verdad no tienen nada que probarle a nadie. El amor propio, es abierto, honesto y aceptador. La autoestima es incondicional y cultivarla hace que nos mantengamos y sintamos bien dentro de nuestra piel.

Recuerda que la autoestima viene de lo que pensamos sobre nosotros mismos, ¡no de lo que los demás piensan! El verdadero amor (ya sea hacia nosotros mismos, o hacia con otras personas: pareja, hijos, familia...) no tiene nada que esconder ni que probar. Si realmente quieres ser feliz, debes ser consciente de los pensamientos negativos repetitivos, de las emociones reactivas, de las acciones monótonas, de las actitudes programadas, de relaciones rutinarias..., e ir a buscar tu autor realización, para llegar a ser simplemente TU, auténtico/a, de ser lo que realmente eres.

¿Y qué es lo que realmente eres? 

No eres la cantidad de dinero que tengas, ni tu posición social, ni el reconocimiento de tu último logro/éxito...¡Todo eso al final está en continuo cambio, y por tanto es inestable y pende de un hilo! Lo que hoy es prosperidad económica mañana se convierte en vacío existencial. Tu trabajo soñado se puede volver en una tarea rutinaria, o angustiosa y estresante, y el "amor de tu vida" (el que creías que era) se puede transformar en una prisión (como también me ocurrió). El amor no tiene que ver con lo que esperas conseguir, sólo con lo que esperas dar; es decir, TODO. Al final lo que queda eres TU. Así que no te vacíes ni permitas que te vacíen (en el amplio sentido de la palabra). Para ello, la mejor herramienta, la mejor arma...EL AMOR.

El amor es sinónimo de bienestar. Alimenta tu alma de amor, y tus miedos agonizarán de hambre. Cuando el AMOR toca algo, todo florece… Si amaras completa y profundamente a tu SER (cuerpo, mente, corazón) sin restricciones, lo llenarías solo de bienestar y lo tratarías lo mejor que puedes. ¿No te parece? Cuando sientes amor hacia ti mismo/a..., no tienes miedo a "DAR", dar amor, y cuando esparces semillas de amor, eres tú quien florece… Para estar total, completa y absolutamente enamorado, hay que tener plena conciencia de que uno también es querido, que uno también inspira amor.

El amor se descubre a través de la práctica de amar y no de las palabras. Si calmas el rencor, encontrarás amor.Si calmas la ira, encontrarás tranquilidad.Si calmas la soberbia, encontrarás la humildad.El amor está en el aire, así que trata de respirarlo.

Por eso, el verdadero éxito, inmutable e imborrable a pesar del tiempo, a pesar del cambio en tus ojos y en los ojos que te observan, y a pesar de lo que pueda pasar ahí fuera, consiste en AMAR. Al final de tu vida, importará no cuánto poseíste, sino cuánto fuiste capaz de amar… Ama como si el amor fuera a durar siempre, lucha como si pudieras cambiar el mundo, sueña como si fueras a vivir eternamente y disfruta como si no hubiera un mañana (vive como si fuera tu último día). Para amar primero debemos amarnos a nosotros/as mismos/as

Después de tanto tiempo uno logra entender que uno vive del amor, que el amor es el motor de la vida. El concepto amar siempre es necesario, porque es lo que nos mantiene con una sonrisa todos los días, una mirada llena de esperanzas y momentos llenos de colores. Piensa que "El Amar" te ayudará a crecer y a nutrir tu corazón. Salir a la vida a poner en práctica palabras como “Cuenta conmigo”, “¿En qué te puedo ayudar?”, “Te quiero mucho”, “Gracias por existir”. Ama a quienes te rodean. Ámalos como son. Ámalos aunque no los comprendas. Aunque sean muy distintos. Ámalos aunque ellos no puedan o sepan amarte. Ayúdalos en todo lo que puedas, sin que tus emociones queden atrapadas.

Cuanto más amor demos, más amor generaremos en nosotros y en los demás.

Salgamos a la vida a expresar el amor que tenemos dentro y veremos cómo va cambiando nuestra vida.

Una reflexión sobre la falta de confianza en una pareja,y la necesidad de restitución que son dos de las consecuencias más comunes tras una infidelidad. Cuando se produce,una falta de confianza,esta crea una sensación de inseguridad y de desamparo porque se ha caído uno de los pilares en los que se había construido la vida de la pareja. La sensación de alienación del otro, al compartir con otra persona algo que creía privativo de su relación, le sitúa en una posición de desigualdad emocional, ya que recibe reforzamiento de dos personas cuando la pareja sólo la está recibiendo de una.

La apertura de una sola parte de la relación produce un desequilibrio que necesariamente quiere compensar la parte agraviada. El problema se produce cuando esa persona se da cuenta de que por sí misma no puede reequilibrar la situación a menos que quien abrió la relación no ponga de su parte, y una condición necesaria es que rompa la relación que originó ese desequilibrio.

Ésta es una sana petición a priori no lo es tanto cuando en juego hay algo más que una aventura fuera de la pareja. Cuando el nuevo vínculo fue establecido sobre unas bases que siguen estando presentes en la actualidad se complica bastante el mosaico, ya que no es tan sencillo desmontar una relación laboral o social como una relación que se creó al margen de estos pilares vitales.

Quien ha apostado por seguir con su pareja cree que con esa decisión ya ha solucionado la mitad del problema, y que el resto simplemente es día a día ir construyendo, pero se equivoca en una parte. La sensación de agravio y la búsqueda de compensación, la reivindicación y el reconocimiento que espera la parte agraviada son piezas que no se pueden obviar para iniciar la reconstrucción.

Es distinto cómo se afronta el replanteamiento de la pareja tras una infidelidad dependiendo del lado en el que se esté… pero si se ha optado por continuar la relación en pareja conviene tener claro que sólo hay dos partes, la de la persona que ha iniciado y mantenido una relación paralela y la de la persona a la que esta relación le ha sobrevenido. No hay más partes.

Conviene aclarar este punto ya que desde el lado del infiel puede producirse la fantasía de que es posible articular las dos relaciones paralelas cambiando la naturaleza de la iniciada en segundo lugar. Algo así como no cortar el contacto de amistad sin ninguna otra finalidad que seguir manteniendo a alguien importante en su vida. Una relación satisfactoria y para nada relacionada con la pareja que está intentando salvar… ese es su lado de la cama.

Desde el lado de quien se ha visto apeado de su tranquilidad de pareja, la relación paralela tiene mucho más importancia que para quien la vivió, y es más trascendente. Implica que no se puede pasar página porque esa persona se mantiene en contacto con su pareja, no forma parte del pasado de su pareja sino de su presente… y eso hace que el presente siga doliendo.

Definitivamente no ayuda a retomar la confianza en la pareja que siga dando señales de vida quien la puso en peligro. Pero además hay un aspecto que no se debe obviar. El desagravio y la sensación de que merece una restitución. La idea de haber sufrido una injusticia conlleva la necesidad de resarcimiento, y eso pasa no tanto por que el otro abandone la relación paralela como por que queme sus naves, por que se identifique con sus sentimientos y en consecuencia, por que la reconozca como pareja y como proyecto claro de futuro, de único futuro. Una especie de vuelta al núcleo de la pareja sin distracciones para ninguno de los dos.

La falta de confianza puede paliarse con un reencuentro y un proyecto revitalizado de futuro, con un volver a creer en la relación, pero mientras no haya un corte abrupto en la relación finalizada no se puede empezar a construir. La herida no se deja secar y el reproche llama a la culpa que se entiende como lástima, y la lástima poco tiene que ver con el amor. Colocar a cada persona en su sitio es una buena forma de finalizar algo para empezar a construir algo nuevo, algo reforsánte para todos los miembros de la pareja, que sólo son dos.

Quizá tanto Tu como Yo en algún momento hemos manifestado lo siguiente : “Lo siento mucho pero, a estas alturas de mi vida, yo ya no voy a cambiar”.Esta frase es el punto de partida del escrito de hoy, mi reflexión es que si esta frase comodín, se la repite hasta la saciedad se podría considerar que quien la utiliza es parte de el grupo de personas que la utilizan como una excusa recurrente esgrimida por aquellos que hacen algo mal, pero que se refugian en su edad para desterrar cualquier intención de remediar sus faltas.

Porque si un amigo o tu compañera o compañero del camino,llega tarde a la cita o deja los zapato o las medias sucias en medio del salón, pobrecitas o pobrecitos, qué van a hacer ellos, no lo pueden evitar. ¿Que por qué no cambian? Porque no pueden, porque “son así”. Y punto. Pero de eso, nada. Muchos estudios científicos ha constatado que la personalidad no es tan estable e inamovible como mucha gente piensa. Que la forma en la que cada uno se relaciona con su entorno y la manera en la que actúa en su contexto varía, y mucho, con el paso del tiempo. Para bien y para mal. Así que la excusa queda, ahora más que nunca, en entredicho.

Una investigación que está considerado la más largo de la historia, porque escribió sus primeras páginas en la Escocia de 1950, cuando un grupo de investigadores pidió a las maestras de una escuela que analizasen la personalidad de 1208 niños de 14 años. Los adolescentes contestaron cuestiones relacionadas con su confianza en sí mismos, su perseverancia, su conciencia, su originalidad, su ambición y sobre la estabilidad de sus cambios de humor. En 2012, 62 años después, el equipo de científicos del doctor Matthew Harris retomó los análisis y buscó a aquellos niños, convertidos en personas adultas, para repetir los test de personalidad. 174 de ellos, con el pelo hoy lleno de canas, se prestaron a la segunda vuelta. ¿El resultado? Sus niveles de autoconfianza, de perseverancia, originalidad y deseos de aprender no eran ni sombra de los que se constataron en su niñez. En conclusión, la personalidad cambia, y mucho, con el paso de los años.

No es el primer estudio que llega a esta deducción, aunque sí el que abarca un periodo de tiempo mayor. En 2013, científicos estadounidenses del Centro de Investigación de Oregón publicaron los resultados de un seguimiento de 40 años a 2.000 personas de Hawái. Demostraron que la personalidad está sujeta a una serie de cambios a lo largo de la vida, sobre todo en la adolescencia y entrada en la madurez, aunque también en edades más avanzadas.

Pero, ¿qué es, exactamente, la personalidad? yo la  defino como “la forma en que pensamos, sentimos, nos comportamos e interpretamos la realidad, mostrando una tendencia de ese comportamiento a través del tiempo que nos permite afrontar la vida”. En definitiva, la manera de relacionarnos con nuestro entorno y con nosotros mismos. Y ahí entra todo.

Por eso es lógico pensar que, si nuestro entorno varía, nosotros lo hacemos con él, para entender estos cambios vitales: La teoría psicosocial establece ocho estadios que todos atravesamos en nuestro desarrollo, y es en el cambio entre esos estadios donde se nos plantean determinadas crisis que debemos superar, produciendo modificaciones en nosotros para poder superarlas. Por eso, la necesidad de adaptarnos al medio es la fuente principal que genera esos cambios vitales.

Porque la personalidad,no puede concebirse como un concepto fijo, sino como un proceso consistente de cambio, siempre abierto a evolucionar y a generar cambios. Así, aunque nuestras tendencias sean estables a lo largo de la vida, no son en absoluto inamovibles.

Todo es cuestión de voluntad,otra cosa es querer o no querer hacerlo. Uno no puede cambiar si no toma conciencia de cómo es y muchos no tienen ningún interés en saber por qué son como son. Y sí, una persona introvertida difícilmente se volverá el alma de la fiesta por más que se lo proponga, pero siempre podrá adquirir determinadas habilidades que le permitirán manejarse en situaciones sociales, mostrarse más asertivos y también más habladores.

Y lo mismo con la impuntualidad, la tendencia al desorden o la voluntad de ser fiel a la pareja, las investigaciones y los estudios deja demostrado que las personas cambian con el tiempo; que se vuelven más o menos perseverantes, más o menos seguras de sí mismas, más o menos emprendedoras. Entonces, ¿qué responder a aquellos que se muestran pétreos con —vaya cara— 40 o 45 años? Yo creo que no es que no puedas, es que no quieres cambiar, porque ese trabajo se te antoja demasiado pesado y pretendes mantener las mismas rutinas. Por lo pronto, al que se niega a revisar sus tendencias poniendo esta excusa, de que Lo siento mucho pero, a estas alturas de mi vida, yo ya no voy a cambiar, puedes contestarle: “No me cuentes historias, que a mí no me la das”.

No son las respuestas que obtienes de los demás, pero las preguntas que te haces a TI MISMO te ayudarán a crecer más fuerte. De hecho, las preguntas simples que usted se pregunta sobre una base diaria determinará el tipo de persona que usted se convierte en el largo plazo.

Tenga en cuenta que estas preguntas no tienen respuestas correctas o incorrectas ... Porque simplemente hacer las preguntas correctas es la respuesta.

1. Si tuviera un amigo que hablara con usted de la misma manera que a veces se habla a sí mismo, ¿cuánto tiempo permitiría que esta persona fuera su amiga o amigo?

Recuerde, la manera en que usted se trata establece el estándar para los demás. Debes respetar quién eres o nadie más lo hará. Así que trate usted mismo de la manera que desea que los demás le traten. Deja de desacreditarte por todo lo que no eres, y comienza a darte crédito por todo lo que ERES. Tenemos que aprender a ser nuestros mejores amigos porque a veces caemos demasiado fácilmente en la trampa de ser nuestros propios peores enemigos.

Honestamente, la cantidad de abuso que tolera en sus relaciones es a menudo igual a la cantidad de abuso que usted mismo de da. Si estás acostumbrado a decirte que no eres atractivo, que estás destinado a fallar y que no eres capaz de realizarte en el mundo sin que alguien te sostenga la mano, entonces aceptarás y sentirás más cómodo en las relaciones con la gente Que refuerzan estas mismas creencias negativas.

Porque eso es lo que hacen las palabras descuidadas - que desordenan su mente y hacen que el amor a ti mismo y la vida valga un poco menos.

Así que cuando usted se quiere maltratar a sí mismo, vea cómo se habla a sí mismo. Vigile sus pensamientos. Tenga en cuenta que sólo nuestros propios pensamientos nos dañan. Es cómo elegimos pensar en todo. Sabes que esto es cierto. Usted piensa 60.000 pensamientos al día. No desperdicies 59.999 de ellos en pensamientos limitados y negativos.

De hecho, revisa tu auto-charla ahora mismo. ¿Qué tan bien ha elegido las palabras que ha utilizado para hablar con usted hoy? ¿Los ha puesto en uso positivo o negativo?  ¿habría escuchado declaraciones que dan poder a la felicidad, o declaraciones que lo refutan?

La conclusión es que su relación con usted es la relación más cercana y más importante que jamás tendrá. Así que déjame preguntarte esto: ¿Cuándo fue la última vez que alguien te dijo que te amaban tal como eres y que lo que piensas y cómo te sientes importa? ¿Cuándo fue la última vez que alguien te dijo que hiciste un gran trabajo, o te llevó a algún lugar especial para celebrar una de tus pequeñas victorias cotidianas, simplemente porque saben que te lo mereces? ¿Cuándo fue la última vez que "alguien" fue USTED?

2. Si hoy fuera el último día de tu vida, ¿querrías hacer lo que vas a hacer hoy?

Piense largo y duro. Y cuando si su respuesta es NO por demasiados días seguidos, usted sabe que es hora de un cambio.

Y esta es una conversación interesante, porque todos estamos conscientes de que la vida es corta, y que la muerte nos sucederá a cada uno de nosotros finalmente, y sin embargo estamos infinitamente sorprendidos cuando sucede a alguien que conocemos. Es como subir un tramo de escaleras con una mente distraída, y juzgar mal el paso final. Esperabas que hubiera una escalera más que la que hay, y así te encuentras desequilibrado por un momento, antes de que tu mente vuelva a la realidad y cómo es realmente el mundo.

¡VIVE TU VIDA HOY! No ignores la muerte, pero no tengas miedo de ella tampoco. Tenga miedo de una vida que usted nunca vivió porque usted era demasiado asustado tomar la acción positiva. La muerte no es la mayor pérdida en la vida. La mayor pérdida es lo que muere dentro de ti mientras estás vivo. Sea audaz. Se valiente. Tenga miedo a la muerte, y luego de el siguiente paso en la dirección de sus sueños de todos modos.

Tienes que dar ese paso. Porque, lamentablemente, hay demasiadas personas que viven toda su vida en la configuración predeterminada, sin darse cuenta de que pueden personalizar absolutamente todo. ¡No seas uno de ellos! Tienes que vivir tu propia vida a tu manera. Eso es todo al respecto. Cada uno de nosotros tiene un fuego único en nuestro corazón por algo que nos hace sentirnos vivos. Es tu deber encontrarlo y mantenerlo encendido. Tienes que dejar de preocuparte tanto por lo que todo el mundo quiere para ti, y empezar a vivir por ti mismo.

Encuentra tu amor, tus talentos, tus pasiones, y abrazaos. No te escondas detrás de las decisiones de otras personas. No dejes que otros te digan lo que quieres. ¡Diseñe y experimente SU vida! La vida que creas al hacer algo que te mueve es mucho mejor que la vida que recibes al sentarte deseando que lo hicieras. Así que haz algo hoy, y todos los días, que te mueva, aunque sólo puedas ahorrar diez minutos aquí y allá.

Y por supuesto, si estás luchando con algo de esto, sé que no estás solo. Muchos de nosotros estamos ahí contigo, trabajando duro para sentirnos mejor, pensar más claramente y recuperar nuestras vidas.

Saludos.

En algún lugar leí que "No se puede nunca predecir de dónde viene el viento, pero siempre deberíamos dejar las ventanas abiertas”. Es cierto, la vida es puro movimiento. Supongo que en eso consiste, en un ir y venir. Moverse continuamente. Un abrir y cerrar de puertas constante. Nuevas pruebas que superar y siempre, siempre hay que seguir adelante. Hoy ha sido un día bastante denso y en los dos últimos días me han pasado cosas más bien tirando a malas, que supongo demuestran que la vida es una prueba que hay que superar, lamer las heridas, siempre mirar hacia el futuro y seguir avanzando.

Llevo unos días muy enredado, triste y preocupado. Por muchos motivos, unos más importantes que otros. Hoy, por ejemplo, por un lado no me apetecía mucho escribir y sin embargo lo necesitaba, por otro lado, quería alejarme de aquí y simplemente no lo he hecho. Así que, como la contradicción parece ser uno de mis rasgos predominantes en estos días, pues hago como que no escribo o escribo algunas líneas que en principio parece que no significan nada, pero que en estos momentos significan mucho, y en este ir y venir estoy sacando una entrada de la manga. Las contradicciones pueden conciliarse. Sólo las mediocridades y las medias verdades son imposibles de conciliar.

Estas última semana han sido realmente muy significativas e importantes para mí desde el punto de vista de la salud. Pero también han sucedido otras cosas que me han marcado sobremanera, y necesitaba cierta distancia para poder sobreponerme y también algún tiempo para digerirlos. A veces pienso que nada en esta vida llega por azar. Las cosas suceden porque tienen que suceder. Tal vez todo este enredo es para que me dé cuenta y sea más consciente de que todo es relativo, que casi nada es importante y que la vida debe seguir a pesar de todo. Pero sobre todo hay que disfrutarla y vivirla a tope, y al momento.

En muchas ocasiones en el pasado en que asistía a reuniones de amigos y compañeros de trabajo, algunas personas dicen que soy raro, hace unos días alguien me lo volvió a decir, yo lo desmentí afirmando que soy lo más normal del mundo, pero después pensé que tal vez tenía razón, porque conozco un montón de gente, converso, me río, y aún así, muchas veces me siento fuera de lugar. No sé… como si en la vida todos no fuéramos más que simples actores… Como si hubiera que andar por el mundo justificando la propia existencia, mostrando lo que suma y ocultando lo que resta ¿a riesgo de qué? 

Es increíble cómo en cuestión de minutos nuestra vida puede dar un giro completo. El azar puede determinar y hacer bascular nuestras vidas en un segundo, dependiendo si la pelota queda a un lado o al otro de la red. ¡Da miedo, pero es así!. El partido de futbol del domingo pasado entre Barcelona y Real Madrid.

Ayer tuve un día que hizo que me replanteara muchas cosas. Durante un par de días he visto todo negro. Evidentemente nunca todo es tan drástico, y el agua vuelve a su cauce, a veces incluso antes de que nos demos cuenta. Supongo que son rachas, por las que hay que pasar de vez en cuando, y de las que se aprende mucho. De todas formas, ahora sólo espero que en los próximos días llegue a sanar y estar bien para trabajar y para ir olvidándome gradualmente de estos días horribles.

Tenía muchas cosas que contar hoy, pero, por miles de razones, no podría escribir ni siquiera un par de frases con cierto sentido (de hecho no sé si han entendido algo de lo que he escrito). Espero poder estar más en forma mañana y reflexionar un poco sobre lo que ha pasado en los últimos días (aunque mejor no). Hoy estoy agotado y triste. Creo que los problemas de la salud y el no dormir me están afectando.Todos dependemos del azar y de las coincidencias, y definitivamente ya está bien de ser tan responsable y dar tanta importancia a las cosas. Las cosas y la gente pasan por nuestra vida porque sí. Lo bueno queda, y lo que no merece la pena pasa por nuestro lado sin dejar huella. Realmente todo da lo mismo, no podemos controlarlo todo; y debemos aprender de ello. 

Cuando vivimos una desgracia, un accidente,una enfermedad, un conflicto o un problema le damos diferentes nombres de acuerdo a las creencias o costumbres que tengamos, la religión lo llama: Castigo, la metafísica lo llama: Karma, el budismo lo llama: Prueba, y otros lo llaman: Mala suerte.

La religión dice que todo lo malo que nos sucede es por los pecados que hemos cometido en esta vida. La metafísica dice que los encuentros diarios del hombre y la mujer en las calles de la vida son en realidad el desenredo de los ciclos del Karma: de fuerzas positivas y negativas que han cerrado el círculo para el ajuste de cuentas o el efecto de la ley de la causalidad (causa-efecto). El budismo lo enfrenta como pruebas de las virtudes del hombre que permiten su evolución. Otros dicen que es mala suerte, que el destino es injusto o que la vida es dolor y sufrimiento.

Los maestros dicen que "El hombre cuando reconoce la oscuridad, es que se esfuerza en alcanzar la luz".

Quizás cada uno tenga razón desde su punto de vista, sin embargo no estoy de acuerdo en que cada vez que ocurre en nuestra vida una situación de desequilibrio sea porque tenemos que corregir un mal pasado que por error en su momento no supimos resolver. 

Las cosas malas ocurren por muchas causas y creo que independientemente del nombre que cada quien les de, lo importante en primer lugar es sobreponerse a ellas y después analizarlas con calma para buscar la enseñanza que nos dejó. Porque sólo cuando somos capaces de reconocer el mal es que podemos hacer el bien.

Saludos.

Esta mañana no tenía ganas de hacer nada. Es una combinación de agotamiento por la medicación,la infección que estoy controlándole, la diabetes y  la falta de sueño. No podía motivarme a hacer algo importante, lo cual es una ocurrencia rara para mí. Me sentí completamente desanimado y derrotado. Comencé a pensar cosas y dudar de mí mismo, y me pregunto si algo que hago vale la pena. Me sentí así durante casi una hora y me preguntaba cómo salir de ella. ¿Debo olvidarme hoy? ¿Debo renunciar a este proyecto, porque no soy tan bueno en lo que pensaba que era?

Eso es lo que estaba considerando, al menos por un tiempo. Pero la mayor parte de mí sabía que este leve estado de depresión era temporal, por lo que busque  en mi propia caja de herramientas intelectual soluciones - pequeños trucos de la mente que pueden tener un efecto real en la realidad.

Aquí están lo que funciona para mí - cuatro cosas a tener en cuenta (y hacer) cuando se siente desanimado y derrotado:

1. - Creo que todos tenemos la tendencia a ponernos en el centro del universo y ver todo desde el punto de vista de cómo nos afecta. Pero esto puede tener todo tipo de efectos adversos, de sentir lástima por nosotros mismos cuando las cosas no van exactamente como estaba previsto, a dudar de nosotros mismos cuando no somos perfectos. Así que esta mañana, en lugar de preocuparme tanto por mí mismo, pensé en otras personas a las que podría ayudar. Encontrar pequeñas maneras de ayudar a los demás me saca de mi pensamiento egocéntrico, y luego no estoy vacilando en la autocompasión más - estoy empezando a pensar en lo que otros necesitan. No estoy dudando de mí mismo porque la cuestión de si soy lo suficientemente bueno o no es ya no la cuestión central. La pregunta central ahora es acerca de lo que otros necesitan. Por lo tanto, pensar en los demás en vez de en mí me ayuda a seguir adelante.

2. Usted y Yo somos mas que una cosa (aflojar y estirar su identidad). -Todos tenemos este cuadro en nuestras mentes de nosotros mismos - esta idea de qué clase de persona somos. Cuando esta idea se ve amenazada, reaccionamos defensivamente. La gente puede cuestionar si hicimos un buen trabajo, y esto amenaza nuestra idea de ser una persona competente, por lo que nos enojamos o nos lastimamos por la crítica. Alguien nos acusa falsamente de algo y esto amenaza nuestra idea de que somos una buena persona, por lo que nos enojamos y argumentamos. Mi identidad de mí mismo como alguien que es motivado y productivo y tiene grandes ideas esto estaba poniéndose en el camino esta mañana. Cuando no era productivo, me hizo sentir derrotado porque empecé a preocuparme subconscientemente de que no era quien pensaba que era. Mi solución fue darse cuenta de que no soy una sola cosa. No soy siempre productivo - a veces soy, pero a veces soy improductivo también. No siempre estoy motivado - a veces lo soy, pero otras veces me siento perezoso. Y obviamente, yo no siempre tengo grandes ideas tampoco - porque eso es imposible. La verdad es que puedo ser muchas cosas, y recordar esto me ayuda a estirar mi identidad para que no sea tan frágil. Entonces no importa si alguien piensa que no hice un buen trabajo - porque no siempre hago un buen trabajo. Yo cometo errores. Soy menos que perfecto. Y eso está perfectamente bien.

3. Hoy sigue siendo un regalo inestimable (hacer lo mejor de él). - Sólo quedan tantos días en la Tierra. No sé cuántos son, pero sé que es un número muy limitado. Sé que cada uno de esos días limitados es un regalo, una bendición un milagro. Y ese malgastar este milagro es un crimen - una horrible falta de aprecio por lo que me han dado. Y así, me recordé esta mañana que este día cuenta y que todavía tengo que hacer lo mejor de él. Eso no significa que tenga que ser hiperproductivo o trabajarme hasta que me caiga de cansancio al suelo, pero si debo hacer algo que valga la pena. A veces tomar un descanso para alimentarse es una actividad que vale la pena, porque hacerlo le permite reagruparse y hacer otras cosas que valen la pena. Pero estar sentado en la autocompasión no es útil. Así que me levanté y comencé a hacer tareas del hogar y en la noche escribir, y volví a sentirme mejor.

4. Incluso el paso más pequeño posible es un progreso (tomar ese pequeño paso). - Puede ser difícil moverse cuando estás seriamente atrapado. Así es como me sentí hace una década cuando estaba atrapado en una rutina después de perder simultáneamente mi salud y adquirir una enfermedad mas. Fue muy difícil motivarme cuando no pensé que tenía la fuerza para seguir adelante - cuando me sentía increíblemente horrible y lo siento por mí mismo. Pero di un pequeño paso todos los días, y me sentí bien, y me fortaleció. Eso es lo que hice esta mañana también - tomé el más mínimo paso posible. Acabo de encender mi computadora, abrir un documento y escribir una sola frase. Tal acción es tan pequeña que parece insignificante y, sin embargo, tan fácil como ser posible cuando me sentía derrotado. Y me mostró que el siguiente paso era posible, y el siguiente. Y el resultado final es este escrito que estás leyendo ahora. 

Sí, todavía me siento fuera de la depresión, pero no derrotado. Me siento más fuerte, porque tomé esos pasos que he mencionado.

Sé que algunos de ustedes se sienten de la misma manera de vez en cuando, tal vez más a menudo de lo que les gustaría admitir. Está bien. Todos lo hacemos. No somos máquinas, constantemente cargadas y listas para disparar en todos los cilindros. Somos humanos, lo que significa que vacilamos, dudamos de nosotros mismos, y sentimos dolor muchas veces.

Esto también pasará ...

Y por supuesto, si usted está luchando con cualquiera de estos puntos, sepa que no está sola o solo. Muchos de nosotros estamos ahí contigo, trabajando duro para sentirnos mejor, pensar más claramente y recuperar nuestras vidas.

Les resumiré la historia. Mi amiga va ha oficializar su relación de pareja (lo mismo sirve para las personas que se van a casar), pero yo sé que ella no está enamorada. Solo ama el sueño que su “futuro esposo” le está ofreciendo. Ella se siente perdida, como que no consigue su lugar y cree que con esta relación conseguirá todas las respuestas.

Considero que oficializar una relación (o casarse) es un paso importante en la vida de cualquier persona y es una decisión que no debería de ser tomada a la ligera (como se ve últimamente en la sociedad). Si no estás enamorada ahora que estás a punto de caminar hacía una nueva etapa de tu vida, ¿cuándo crees que lo estarás? El amor es algo que puede nacer con el tiempo, de eso estamos claros porque así lo decía mi abuela, pero en estos tiempos, si no sientes al menos el compromiso hacia los sentimientos del otro, ¿cómo pretender que una relación (y no aplica solo para las relaciones de pareja) va a funcionar?

¿En dónde está escrito que tenemos que vivir en pareja o casarnos para ser alguien? ¿Casarnos o vivir en pareja es lo que nos hace emocionalmente estables? La respuesta a todas estas preguntas es no.

Analicemos algunas de las razones que para mi saber y entender son equivocadas por las cuales la gente oficializa una relación o se casa:

La bendita presión: Todos tenemos una amiga, una abuela o un entorno que nos dice “¿cuándo te vas a casar? Cuando vas ha rehacer Tu vida ? Se te está acabando el tiempo”. Si algo he aprendido es que el tiempo de Dios es perfecto y que cuando se presiona las cosas, nada sale como uno esperaba. Creo que es el momento para que el mundo entienda que no tienen “algo malo” por el simple hecho de estar solteros o solteras. Simplemente creo Yo que ellos, o ellas  saben que no les gusta y que ya no tienen las energías para estar saliendo con cualquier tarado que luce normal y después resulta ser otro casanova más. Lo mejor es que llegue sola o solo cuando menos lo esperan.

Si no sabes estar contigo, ¿cómo pretendes estar con una pareja? Esa soledad no se va nunca, sigue ahí. Primero tienes que aprender a estar sola, con tu silencio, con tus demonios. Algunas personas están tan vacías, emocionalmente hablando, que creen que una relación o casarse es la solución a su problema. Aquí entran también las personas que no tienen inteligencia emocional.

Hambre (y no me refiero a comida): El sexo es algo importante en cualquier relación de pareja. Es ahí, en esas cuatro paredes, donde esas dos personas resuelven sus problemas, pero el sexo no lo es todo en una relación. ¿Qué pasará después de que hayas saciado tu deseo y te enfrentes a una realidad donde no es todo tú, si no que ya son dos?

En esta época, lamentablemente, es común la ruptura de los matrimonios por múltiples razones, pero precisamente esa ruptura no debe ser una suerte de “castigo” que le impida a una persona rehacer su vida. Es por ello que podría ocurrirte que conozcas una persona que te parezca interesante para salir, pero que se trate de alguien divorciado. Como todo en la vida, cada situación es diferente, pero hay ciertas pautas para estas circunstancias que pueden ser de gran ayuda.

Pide toda la información que consideres necesaria: En este sentido es bueno que te sientas a gusto con lo que sabes del pasado y que no queden “áreas grises” de las que desconozcas la verdad. Pregunta cuantas veces lo requieras y siéntete cómoda con que estás conociendo aquello que necesitas saber de una persona que tuvo un fracaso de pareja. Entiende qué nexos tiene con su pasado: No es lo mismo que estés con un hombre divorciado que no tuvo hijos con su pareja a uno que tiene hijos en común. El nexo en el primer caso podría cortarse mientras en el segundo caso no será así. Tendrás que entender qué significa eso para ti y si estás dispuesta a asumirlo.

Observa la señales: Es muy importante las señales que esta persona te dé acerca de su relación que terminó en separación, para entender si la superó o si aún está en ese proceso. 

Habría más relaciones y matrimonios exitosos si la gente se tomara el tiempo de conocerse a sí mismos. No todo será color de rosas, todos tenemos días buenos y días malos. Ahora imaginen eso estando al lado de alguien con el que no estás segura o seguro de tus sentimientos. Todo llega cuando tiene que llegar y, mientras no llega, ¿por qué no mejor disfrutamos del paisaje?

Si usted es mujer o hombre y: sonríe cuando está sola o solo, se duerme sin esperar un mensaje y se arregla para usted misma o Usted mismo, déjeme decirle que entendió TODO.

Resistirnos a perdonar a quienes nos dañan intencionadamente es una respuesta muy normal. Por eso, la cuestión de perdonar se convierte a menudo en un arduo dilema que tenemos que resolver antes de recomponernos. La predisposición a perdonar varía de persona a persona; depende de la explicación que le demos a la injuria, de la huella que dejó en nosotros y del apoyo o solidaridad que recibimos de las personas de nuestro  entorno. 

Sin duda, el olvido ayuda a perdonar. Se suele decir que los sabios perdonan pero no olvidan, yo creo que sin una dosis de olvido es muy difícil el perdón. El olvido natural que produce el paso del tiempo disminuye la intensidad de las imágenes y las emociones vinculadas a los agravios y desengaños que sufrimos, alivia la rabia y el rencor que guardamos contra quienes nos ultrajan y facilita el retorno de la paz interior.

Se acostumbra a pensar que el perdón requiere un intercambio personal entre el agresor que expresa pesar y arrepentimiento y el agredido que lo absuelve. Sin embargo, en la gran mayoría de los casos la decisión de perdonar nace en la mente de la víctima; es subjetiva, privada, y consiste en un proceso de introspección. No exige la participación de los culpables, no les exime de su responsabilidad ni disminuye la gravedad de la ofensa. El objetivo principal de este perdón es liberarnos de la enorme carga opresiva que suponen el resentimiento enquistado y la identidad de víctima, recuperar la armonía emocional y concentrarnos con entusiasmo en nuestra vida. 

Igualmente, perdonarnos a nosotros mismos por nuestros errores y desvaríos es fundamental para proteger nuestra autoestima. Aunque no lo reconozcamos abiertamente, para todos los mortales lo más importante del mundo es uno mismo.

Numerosos estudios demuestran que perdonar y pasar página no solo beneficia nuestro equilibrio emocional, sino que también es saludable para el corazón, la presión arterial y el sistema inmunológico protector. La verdad que  “Sin perdón no hay futuro”.

La capacidad que tenemos para resistir, adaptarnos y recuperarnos de todo tipo de adversidades abunda en las personas mucho más de lo que nos imaginamos. Y si reflexionamos, la verdad es que es lógico. De no ser así, resultaría difícil explicar el hecho de que cada día seamos más en el mundo y vivamos más. 

Todos nos enfrentamos en algún momento a desgracias y reveses que nos conmocionan, pero los efectos suelen ser pasajeros. Y no pocos en su lucha descubren algo valioso sobre sí mismos. A esta situacion los expertos  lo llaman   “crecimiento postraumático” para definir la experiencia de personas que perciben cambios positivos como consecuencia de haber afrontado desgracias. 

¡Ah! Y no mezclemos el sufrimiento con la lucha por vencerlo. Esta distinción es importante porque el crecimiento postraumático no es fruto del sufrimiento en sí, sino de la lucha por vencerlo. Así pues, a la hora de lidiar con peligros y desdichas los finales buenos son mucho frecuentes que los malos, aunque pasen desapercibidos, no sean noticia. Y es que los ingredientes básicos de la resiliencia son bastante elementales y universales. 

Por ejemplo, las relaciones afectivas gratificantes, la autoestima saludable, o la aptitud para localizar el centro de control en uno mismo y pensar con confianza y optimismo que podemos hacer algo para superar los retos, en lugar de ponernos en manos de la suerte, del destino o del que “sea lo que Dios quiera”.

En efecto, la mayor sorpresa que me ha proporcionado el estudio de la naturaleza humana es que la resiliencia –la mezcla de resistencia y flexibilidad- sea algo tan natural, tan común,  tan normal.

 Cada uno definimos la felicidad a nuestra manera. Hay personas que explican la felicidad como una emoción intensa que las invade súbitamente: por ejemplo, cuando experimentan una pasión repentina o se enamoran. Otras la definen como un estado de embelesamiento ante una imagen bella o una melodía impactante que les llega al alma. Algunos ?ilustran la dicha con ejemplos de situaciones muy gratificantes, en las que se sienten triunfantes al haber conseguido una meta muy deseada que les exigió grandes dosis de esfuerzo. Tampoco faltan los que eligen estados de ánimo conectados con la libertad, la creatividad o, incluso, experiencias de carácter místico.

Sin embargo, para muchos, y yo me incluyo entre ellos, la felicidad es una sensación placentera de contentamiento estable. Cuando estudiamos la felicidad la solemos medir a largo plazo, me refiero al sentimiento agradable y apacible de satisfacción con la vida en general. Este concepto de felicidad no depende de un momento dado o de un hecho determinado, sino que consiste en un estado de ánimo positivo y persistente que acompaña a la perspectiva favorable de la vida y alimenta la idea de que vivir merece la pena.

En general, las personas felices que he conocido suelen tener una perspectiva positiva de las cosas y suelen buscar esperanzados las circunstancias que les proporcionan un estado de bienestar subjetivo. Tienden a valorar la autonomía y poseen una buena dosis de confianza en sí mismos. Se trata de personas que disfrutan mucho las relaciones afectivas con los demás y se sienten muy contentas cuando aplican sus aptitudes o talentos a las ocupaciones y actividades cotidianas. Saben aprovechar las oportunidades y gozar de las pequeñas cosas que les ofrece el día a día. Son hombres y mujeres flexibles que se adaptan a los cambios y vicisitudes que les plantea el paso por el mundo, y aceptan las reglas imperfectas del juego de la vida sin amargarse.

Hoy escribo sobre el uso de las Redes sociales, es un tema de actualidad y es que la búsqueda de  aprobación es una de las conductas que más frecuentemente realizan los seres humanos. Sí, tú incluido. La búsqueda de la aprobación puede hacerse de diferentes maneras, desde las más evidentes hasta las más sutiles. Y es algo que con el uso de las Redes sociales ha alcanzado unas proporciones gigantescas.

Hace unos días se publicó un artículo sobre Essena O´Neill una modelo de 18 con más de 700.000 seguidores en su cuenta  Instagram hasta hace unos días, por que hasta hace unos días...? porque decidió cerrar su cuenta y explicar “su verdad” a sus seguidores. Esa verdad es que ella se sentía un fraude compartiendo fotos perfectas de situaciones igual de perfectas, que aunque parecían realizadas con total naturalidad en realidad estaban pensadas, probadas (hasta cien tomas para conseguir la foto ideal) y retocadas hasta la saciedad. En un momento determinado la desbordó esa sensación de pose continua y dio carpetazo y abrió una web para compartir su experiencia con otros jóvenes. Sólo tiene 19 años, no nos olvidemos. También es cierto que es modelo y vive de eso, pero una cosa es hacer un trabajo en un momento determinado y otra que tu vida se convierta en un trabajo continuo.

La necesidad de aprobación es algo inherente al ser humano. Nacemos totalmente desprotegidos y necesitamos de los otros para sobrevivir. Sin nuestros padres o cuidadores no tendríamos ninguna posibilidad de crecer y desarrollarnos y menos en sociedades complejas como las occidentales. Eso nos fuerza desde niños a buscar la aprobación, la seguridad de que le importamos lo suficiente al otro para que nos siga cuidando. Recientes estudios apuntan a que la autoestima empieza a estar presente y consolidada alrededor de los cinco años. Y una gran parte de esa autoestima dependerá de cómo nos ha tratado el entorno. Ya a esa tierna edad nos podemos sentir valiosos o no.

El sentimiento de valía personal, lo que sería una buena autoestima (que es algo totalmente diferente a un ego inflado) no es algo sencillo de alcanzar. Para lograrlo nos han tenido que educar con frases de amor incondicional, en que se te valoraba por ser tú mismo, por existir y no tanto por hacer o comportarte de una determinada manera. No hace falta que esto sucediera todo el tiempo, los padres tampoco son perfectos, pero sí un número suficiente de veces. Y aunque parezca mentira, no es algo tan frecuente. El que más o el que menos ha recibido en ese proceso de socialización mensajes de aprobación vinculados a su comportamiento y en los casos más graves, se ha condicionado el amor y el cariño a la conducta. Mamá no te querrá si no eres bueno o si no haces algo determinado, podría ser un buen ejemplo.

Por eso no es de extrañar que las Redes sociales se hayan convertido en el paraíso de esa búsqueda de aprobación. Cualquier publicación que hagamos es susceptible de recibir me gustas o favoritos y de tener comentarios. Eso, hasta cierto punto, es normal e incluso agradable. Recibir aprobación es una manera de sentirse queridos. Y a quién no le gusta un like. El problema es cuando la persona que está detrás de esa publicación no tiene una buena autoestima y está esperando esos me gusta para sentirse bien. Y empieza a publicar constantemente  cosas que generen esa aprobación aunque ni tan sólo le interesen. Explicar cómo pasamos de publicar unos calamares a la romana y recibir unos likes a sentirnos queridos sería muy largo de explicar, pero el caso es que sucede. Y la persona empieza, como le paso a Essena, a cambiar su comportamiento para recibir más aprobación. Y cuanto más reconocimiento recibe, más cambia sus publicaciones para no disgustar a sus seguidores y seguir recibiendo eso que ya se ha convertido en una necesidad. Porque si estás teniendo 1000 likes en una foto, tener 500 puede ser un drama.

Tratando de ilustrar de mejor manera, te voy a contar una historia que la leí hace mucho tiempo en Internet : Un hombre y su hijo iban con su burro al mercado. En camino alguien les dijo “no sean tontos, ¿para qué es un burro sino para montarse?” El hombre puso al niño sobre el burro y una gente gritó “Que niño tan flojo, haciendo caminar a su padre”. El padre bajó al niño y se monto él, entonces otra gente dijo “Debería darle pena a ese hombre estar montado en el burro y su pobre hijo caminando”. Entonces ambos se montaron en el burro y otra gente en el camino dijo “¿No les da pena ponerle tanto peso al burro?” Entonces tomaron un palo, y colgaron el burro de allí por las patas, para ambos llevarlo a él. Todos alrededor se reían y cuando iban por un puente, el burro trato de dar una patada y se les cayó al agua, pero como tenia los pies amarrados, se ahogó.

No puedes estar todo el tiempo pendiente de lo que opinan los demás. En las Redes, como en la vida, hay que salirse de ese círculo vicioso de la necesidad de aprobación. No se puede ser uno mismo desde ese lugar. Debemos de mejorar la autoestima, en crear un sentido valioso del sí mismo y desligarnos así de la búsqueda de aprobación constante. Porque si puedes ser feliz independientemente de lo que piensen los demás ¿no elegirías esa opción?

Hay pocas palabras en nuestro idioma con connotaciones tan negativas como feminismo y feminista. En el acervo cultural masculino español feminista significa mujer con bigote que selecciona su fondo de armario en la sección textil del Alcampo y más bien falta de desodorante que odia al hombre por su mera existencia. Esa definición, epicentro de tantos chistes y estupideces, serviría para justificar por sí misma la vigencia del término: en realidad ser feminista no es más que defender los derechos humanos de las mujeres, que no en vano son más de la mitad de la población mundial y, por cierto, la mitad más oprimida a la que las cosas vienen mal dadas. 

El feminismo no es, como algunos parecen pensar, un asunto superado por la historia. Es cierto que gracias a él la mujer vota en las elecciones, puede abrir una cuenta bancaria o matricularse en la universidad. Sólo faltaría. Pero con eso no basta. Las mujeres tienen derecho a mucho más: a ser directivas de una empresa sin tener que sacrificar su vida personal para conseguirlo, a ser tan diputadas, alcaldes y concejalas como sus correligionarios hombres y, en particular, a no tener que estar expuestas a unas cifras de maltrato y violencia aterradoras en pleno Siglo XXI.

A muchos hombres el feminismo les resulta perturbador. Han sido educados para ser el macho alfa y sienten que hay algo latente en la defensa de los derechos de la mujer que debilita su rol y que atenta contra su primaria y endeble autoestima. Necesitan estar al mando y por eso proclaman en voz bien alta que la discriminación de la mujer es cosa del pasado. Y si encima han pasado por un divorcio o por alguna ruptura amorosa no es raro que metabolicen su resentimiento de forma visceral: las mujeres se aprovechan de los hombres, son todas unas putas y unas cabronas. Ese y no otro es el delirante nivel de muchos comentarios de los lectores de cualquier periódico ante la noticia de una mujer asesinada por su pareja y un prototipo bastante estándar de conversación de barra de bar entre amigos y/o colegas de trabajo.

De forma paradójica, algunas mujeres tampoco se sienten cómodas con el término. Para afirmarse en su entorno laboral han tenido que construir una personalidad fuerte (muchas profesoras saben de qué hablo) y les parece que el feminismo las debilita: si yo he llegado hasta aquí otras también pueden conseguirlo siguiendo el mismo camino. Pero no se trata de eso: que yo sea lo bastante hábil , fuerte, listo o perserverante como para saltar una valla no la hace desaparecer para los que vienen detrás. 

Ojalá el feminismo fuera innecesario. Pero no lo es. Es tan necesario, por desgracia, como en cualquier otra época: hay religiones que amenazan con devolver a la mujer a un estado de semi-esclavitud, múltiples formas casi invisibles de discriminación social, infranqueables barreras de cristal que penalizan su ascenso profesional y unas cifras de violencia de género como para echar a correr y no parar. Queda mucho, muchísimo, camino por recorrer. Ojalá la otra mitad de la población (la formada por hombres) se anime a recorrerlo con las mujeres, porque estoy seguro de que en ese camino el hombre también encontrará la llave de su propia liberación.