Dejar ir no significa renunciar, sino aceptar que hay cosas que no pueden ser. Pero a veces, en la edad adulta, los más cercanos a usted pueden volverse irreconocibles: distanciados, fríos y descuidados. Sin ninguna razón aparente, te encuentras excluido de su vida. Tus sensores de paz son cada vez más rechazados. Has sido dejado afuera en el frío.Siempre hay una razón por la cual las personas saben como lo hacen. Pero, a veces, la metamorfosis es tan gradual que te llega sigilosamente y, un día, te despiertas y te preguntas: "¿Cómo se llegó a esto?"

Usted los quiere de vuelta. Entonces comienzas a preguntarte y culparte a ti mismo. ¿Era el momento en que elegí ir a la fiesta en lugar de hacerle compañía? ¿Fue cuando usé sus cosas sin preguntar? ¿Qué hice para merecer esto? ¿Qué puedo hacer para mejorarlo? Si bien es bueno que te hagas estas preguntas, a veces la lección que debes aprender es dejar de lado el recuerdo de quiénes fueron y aceptar en quiénes se han convertido.

Esto se basa en mi propia relación con mi hermana. Siempre habíamos estado cerca, y cuando estaba creciendo, la admiraba como mi modelo a seguir. Ella era bonita (no quiero decir que ahora no lo es), popular y buena en los deportes. Pero después de que ella fue a la universidad y, cuatro años más tarde, hice lo mismo en otro continente, nuestras vidas realmente no se cruzan. Cuando nos conocimos, discutíamos muchas cosas. Se había vuelto amarga en los años posteriores a la secundaria, mientras yo crecía, me volvía asertivo y exploraba impulsivamente el mundo. Aún así, a pesar de nuestras diferencias, pensé que siempre estaríamos ahí el uno para el otro.

Luego se casó con un hombre que no se lleva bien conmigo ni con nuestros padres. Comenzaron a vivir en una extraña autarquía emocional. Se puso muy fría, a la defensiva y resentida con nuestra familia y comenzó a apartarme de su vida. Intenté llegar y reparar la relación, pero ella se negó a abrir. Ella siempre ha estado orgullosa de esa manera. Un día, cuando le dije que la amaba y deseé poder ser como antes, me respondió: "Eso fue hace mucho tiempo".

En los últimos años, la relación ha ido realmente cuesta abajo. He luchado con el dolor de "perder" a mi hermana, así como sentimientos de culpabilidad mientras luché por encontrar una razón para su cambio. He atormentado mi cerebro por recuerdos de lo que podría haber hecho mal, pero mi mente se queda en blanco. Entonces, decidí que no quería detenerme en sentirme herido por más tiempo. No quería seguir anhelando e intentando reavivar la hermandad que una vez tuvimos. Me he dado cuenta de que mi hermana no es la persona que una vez conocí, y tengo que aceptar eso, aprender a dejarlo ir y seguir adelante. Así es como decidí tomar ciertas decisiones por el bien de mi propia felicidad y salud mental.

Espero que este consejo pueda ayudar a aquellos que puedan estar experimentando una relación tóxica y distanciada con un miembro de la familia con quien alguna vez estuvieron cerca.

- Es importante identificar de qué manera la relación puede ser tóxica y cómo te hace sentir.Una relación tóxica puede manifestarse de muchas maneras. Quizás su pariente siempre lo menosprecie, carece de empatía, actúa pasivo-agresivo o lo ignora cuando habla. Una vez que haya identificado los patrones de comportamiento de la persona, tome conciencia de cómo esto afecta su estado de ánimo, el lenguaje corporal, los niveles de energía, la autoestima y la tranquilidad. Saber cómo reconocer la toxicidad y sus efectos es el primer paso para comprender sus sentimientos y empoderarse para enfrentar la situación.

- Acepte que nunca encontrará la causa raíz del comportamiento de su pariente. La gente hace terapia durante años; nunca hay una respuesta simple. Puede hablar con su pariente para averiguar por qué actúa de cierta manera. No deberías. A veces, la razón por la cual una persona te trata mal puede no tener nada que ver con lo que has hecho, sino que podría ser la forma en que procesan y responden a sus propias experiencias de vida. Las dificultades pueden fortalecer a una persona y hacer que otra se amargue. En cualquier caso, trate de replantear la toxicidad entendiendo que tiende a provenir de un lugar de infelicidad o descontento. Las acciones dañinas de la gente serán menos dañinas para usted cuando se da cuenta de que reflejan su estado interno en lugar de usted.

- No normalizar la toxicidad. Si no ha hecho nada malo, no olvide que no es normal que cualquier persona sea continuamente negativa, desconsiderada e hiriente hacia usted. Es muy fácil perder la perspectiva sobre lo que está bien y lo que está mal, especialmente cuando constantemente justifica el comportamiento de una persona con historias de sus traumas o dificultades pasadas. Las personas tienden a hacer concesiones por sus seres queridos difíciles o distanciados porque desean perdonar y olvidar, evitar conflictos o no quieren alejar a la persona. La empatía es buena, pero no se puede usar para seguir excusando el comportamiento terrible. A veces es necesario establecer límites y decir "¡suficiente!" Antes de que ese comportamiento se convierta en la nueva normalidad.

- No esperes nada de tu pariente separado. Sí, es posible que esperes que tu familia esté de espaldas porque harías lo mismo, pero no cuentes con un pariente distanciado con quien tengas problemas para mantener una relación. Aprendí a no ser dependiente ni a esperar ayuda de mi hermana, a pesar de que crecí creyendo que eso es lo que los hermanos deben hacer el uno por el otro.

- Date cuenta de que se necesitan dos personas para arreglar una relación. Por mucho que lo intentes, si la otra persona no está lista o no está dispuesta, es posible que no arregles demasiado. La relación seguirá siendo tóxica mientras la persona no pueda cambiar. No puedes culparte por ello. Has hecho tu mejor esfuerzo.

- Decide cuánto espacio quieres darles en tu vida. Probablemente se encontrará nuevamente con su pariente en reuniones familiares, o tal vez necesite comunicarse con ellos sobre asuntos familiares. En este caso, minimice la cantidad de tiempo que pasa en su presencia y mantenga la comunicación al mínimo. A veces, sin embargo, es posible que tenga que cortarlos de su vida por completo, ya sea de forma permanente o momentánea. Mantener un espacio abierto para ellos y hacer un esfuerzo constante para llegar es emocionalmente agotador. Una vez que haya considerado que ha intentado lo suficiente y ha hecho lo mejor posible, no se sienta culpable por trazar la línea y decidir que ya es suficiente.

- No embotelle las cosas. Comunique sus sentimientos a las personas en quienes confía. Si la persona conoce a su pariente, puede aprender que también comparten los mismos sentimientos de dolor y desilusión al tratar con él / ella. Hablar a través de tus sentimientos es terapéutico y te ayuda a adquirir una perspectiva sobre la situación. En mi caso, mis padres también tienen una relación tóxica con mi hermana, y descubrí que dejarlos hablar sobre ello y animarlos a que no embotellen las cosas ha sido una gran liberación para ellos.

- Abstenerse de chismorrear con frecuencia sobre su pariente, especialmente a un amplio círculo de personas. Existe una diferencia entre compartir sus sentimientos con personas de su confianza y enfocar constantemente todas las conversaciones sobre este individuo y lo que hizo o dijo. Corre el riesgo de adquirir el hábito de hablar mal de alguien, y la conversación a menudo seguirá dando vueltas en círculos. Además, la conversación negativa puede regresar a los oídos de su pariente y alimentar el ciclo de negatividad y extrañamiento. En su lugar, disminuya la energía mental y emocional que consume pensando en su pariente y concéntrese en los aspectos positivos de su vida y la de sus seres queridos.

- No le dé a su pariente la oportunidad de culparlo. Las personas como mi hermana a menudo son narcisistas extremos que culpan a todos menos a sí mismos. Es importante no darle municiones para este juego de culpas. Si él / ella siempre llega tarde, actúa de mala manera, nunca se arregla, o usa tus cosas, resiste la tentación de hacer lo mismo a cambio. Haz lo correcto y él / ella no podrá reprocharte nada.

- Acepta que no podrás mantener una conversación franca y sincera. Mi hermana pasa por la vida demostrando un personaje carente de vulnerabilidad o debilidad. Si te enfrentas a un individuo emocionalmente inaccesible y excesivamente orgulloso, es posible que tengas que aceptar el hecho de que tal vez nunca tengas ese momento catártico de verdad que tanto ansías. Esfuérzate por cerrar de lado y sigue adelante.

- Finalmente: Cambia tu enfoque. No pienses demasiado en el dolor y el dolor de "perder" a un pariente. No te concentres en tratar de lidiar con las relaciones tóxicas en tu vida. Construye sobre los positivos que tienes en su lugar. Acepta las cartas que te ha dado la vida y saca lo mejor de ellas. Vive tu vida y cultiva tu alma. Sé contenta y agradecida por lo que tienes y lo que eres, ¡porque eso es más que suficiente para llenar de felicidad el corazón!

Las palabras correctas en el momento correcto tienen el poder de cambiar las cosas. Te fortalecen, te provocan, te inspiran, te apoyan, te cambian y te hablan directamente a tu corazón.Deja que estas palabras inspiren posibilidades cada día de tu vida.

Y, por supuesto, si está luchando con alguno de estos puntos, sepa que no estás sola/o. Estamos todos juntos en esto. Muchos de nosotros estamos allí con usted, trabajando arduamente para sentirse mejor, pensar con más claridad y mantener nuestras vidas al día.

Patricio.

*Guarde estas palabras en tu mente y si quieres comparte con alguien.