Posiblemente algunas personas que leen mis escritos pensaran que Yo mantengo una relación perfecta. Eso no es cierto. Sí,he estudiado teorías y herramientas adquiridas, pero también soy humano, lo que significa que tengo mis propias historias. Sólo porque escribo sobre relaciones no significa que no lucho con ello yo mismo.

En la última década, he estado muchas veces rechazado, confundido, agradablemente sorprendido, presente, en mi cabeza, abierto, estrecho, y en conflicto. Pero a lo largo de este viaje, he tenido algunas revelaciones. Y me gustaría compartirlos con ustedes. En parte porque pueden ayudarte, pero sobre todo porque necesito compartir.

Sí, el amor puede sentirse como de puntillas a través de un bosque de explosivos. Nuestro pensamiento, cableado, definiciones, desencadenantes, inseguridades, creencias sobre nosotros mismos, todos formados a partir de nuestra historia, que incluye experiencias de amor anteriores. La destrucción es real, pero de donde viene no es del amor mismo. Viene de nosotros. La toxicidad no viene del amor. Proviene de una falta de autoconciencia, de herramientas y de la dinámica de la relación. Celosamente no viene del amor. Proviene de nuestras propias inseguridades. Saltar a conclusiones y hacer suposiciones basadas en sentimientos en lugar de hechos no proviene del amor. Eso viene de nuestras distorsiones cognitivas.

El amor no es un campo de batalla. Tu cabeza está. Si no tu cabeza, su cabeza. O ambos. Pero es lo que está pasando en nuestra cabeza lo que crea la sensación de estar en una zona de guerra. Seamos conscientes de nuestros patrones de pensamiento y preguntémonos qué es la verdad, qué es la distorsión y cuáles son los residuos de nuestro pasado.

Todos queremos el compañero perfecto. Si ese es tu juego final, vas a estar jugando el juego para siempre. Nadie es perfecto y lo sabes. Pero seguimos buscando lo perfecto y nos hace juzgar y despedir a la gente y perder en un montón de oportunidades. He aprendido a lanzar al mar todas mis definiciones, etiquetas, y lo que creo que parece "perfecto" y que realidad el océano te  devolverá todo.Persiguiendo lo "perfecto" sólo te dará las mismas experiencias. Porque nuestra definición de perfecto no ha cambiado.

Es hora de tirar esa falsa teoría de la perfección. Se puede perseguir una nueva experiencia borrando "perfecto" de tu vocabulario. Usted está buscando algo que no se han sentido atraídos antes. Usted está buscando lo nuevo, fresco, y diferente. Porque en esa ventana hay aprendizaje y revelaciones y descubrimientos. De eso se trata el amor. El nuevo. No lo repetido.

Las Citas pueden ser divertidas con la mentalidad correcta. El error más grande que la gente hace con el proceso de citas es tener expectativas. Nos encontramos con alguien en  / swipe / DM / Skype / Facebook y de repente estamos llenando un montón de espacios en blanco e imaginando lo que son como son, lo que sería en una relación, en la cama, alrededor de nuestros amigos, y no nos preparamos para la decepción.

Las expectativas crean acantilados gigantes de los que caerás si no se cumplen. Y lo más probable es que no lo sean. Así que en lugar de esperar, te centras exclusivamente en la emoción de conocer a una nueva persona, escuchar una nueva historia, probar un nuevo restaurante, ver un nuevo museo, película, lo que sea, y si hay química y atracción, eso es extra. Pero si no, sólo fue solo un buen tiempo pasado. Esté agradecido de que alguien quiere llegar a conocerlo y pasar tiempo con usted. Citas no es acerca de encontrar a su alma gemela. Citas es sobre todo escuchar nuevas historias y tener nuevas experiencias. Quite todo lo demás.

Las relaciones son bastante duras. Si tienes que convencer a alguien para estar contigo, ¿qué crees que sería? Cuando alguien no está seguro de nosotros, naturalmente queremos convencerlos de que nos quieren porque eso significaría que somos dignos. Somos queridos. Tenemos valor. Pero no estamos pensando en cómo sería la relación. Te diré. Será de corta duración. He aprendido a dejar de perseguir a la gente. Nunca funciona. Una persona está constantemente buscando la aprobación y la validación, mientras que el otro se aburre. Se quema como una vela. Te encontraré a medio camino, hasta que construyamos algo, entonces nadaré el océano por ti. Pero no voy a construir algo en la ambivalencia. Y no deberías tampoco.Si alguien no está seguro acerca de usted, nunca vale la pena la inversión.

Mi abuela decía : El amor es pelar una cebolla, no morder una manzana. La primera capa no es amor. Es un enamoramiento. Piel. Lujuria. Conexión. Química. Mariposas Todas las posibilidades de lo que podría ser algo. El amor no sucede hasta que las capas se pelan. Hasta que veas todas las caras de alguien y las aceptes, abraza y elige amarlas.  Los sentimientos por sí solos no construyen relaciones significativas duraderas.

Tenemos poderosas conexiones con ciertas personas y eso es genial. Creo que eso significa algo. Pero hay que encontrar más y más se descubre, no se encuentra. Esto significa que toma más que los ojos que se encuentran a través de la habitación. El amor es sobre pasar por nuestras capas juntos experimentando a la persona entera no sólo partes. Apoyándose en las tormentas de la vida juntos, las manos bloqueadas, aprendiendo, creciendo, luchando contra la resistencia, disparando y afilándose mutuamente a lo largo del camino.

Si alguien quiere estar contigo, lo sabrás.Así que muchas personas hacen excusas por qué no pueden estar en algo y esas razones pueden ser verdad. Pero he aprendido que si alguien realmente quiere estar contigo, todo saldrá por la ventana. No me estoy refiriendo a la gente que toma una decisión sana fuerte de no perseguir relaciones tóxicas. Eso es algo bueno y sucede a menudo. Estoy hablando de personas que dicen que quieren estar contigo, pero te dan una montaña de excusas (no porque crean que es tóxico) por qué no pueden, como "no estoy lista para una relación".

Bien, bien, aunque no estés listo para una relación, todavía no cortarás a la persona si realmente estás en ellos porque todos queremos amor y sabemos lo raras que son las conexiones. Así que vamos en el agua, incluso si estamos asustados o "no está lista/o" porque la lógica siempre toma un asiento trasero cuando se trata de amor. Y sí, el miedo a la intimidad es algo real y las personas sabotean las relaciones todo el tiempo. Tenemos miedo. Nosotros adivinamos. Nosotros dudamos. Pero si alguien está realmente en ti, lo sabrás. Harán algún tipo de esfuerzo. Lo intentarán. Se comunicarán. Ellos o ellas no correrán. Así que la próxima vez que alguien dice "no estoy listo o lista", lo que realmente están diciendo es "no soy eso en ti".

Nadie está realmente "listo" para una relación. Las relaciones son como tener hijos. Nunca estarás lista,o listo. Simplemente hazlo y haz que las cosas funcionen cuando lo sientas. Me refiero a lo que es estar "listo" para una relación parece de todos modos? Creo que los libros de autoayuda, artículos de relación y seminarios han creado esta imagen falsa de lo que debería ser tu vida interna antes de decidir amar a alguien. La verdad es que no sabes cuándo vas a conocer a alguien que las cosas que hace te molestan. O tal vez alguien que ya sabes que de repente ve de manera diferente y tienen sentimientos románticos para Ti. Y por lo que sé de la vida, viene cuando menos lo esperas o cuando no estás "lista/o". Entonces, ¿qué hacer, rechazar una oportunidad de amor porque usted lee en algún lugar que necesita para estar en un lugar determinado para el amor?

Somos dinámicos, siempre cambiando, evolucionando, aprendiendo, cayendo, levantándose, siendo herido, sanando, dejando ir, avanzando. No hay tal cosa como listo. Porque nunca serás perfecto. Porque no hay tal cosa. Así que simplemente amas tan duro como puedas con lo que tienes. Como hicieron nuestros padres y sus padres. Sí, cuanto más inviertes en ti, más traes a la mesa. Pero ese es un proceso continuo que nunca se detiene. Tan listo no existe. El amor es un carrusel y tu saltas de alegría cuando ves el caballo que tu deseas montar.

Alguien me dijo una vez que tuviera al amor con las  dos manos abiertas. Me encanta esta metáfora y me recuerdo de ella cuando me acerco a las relaciones. Muchos agarran el amor con tanta fuerza que al final se desliza de sus manos. Porque detrás de agarrar es control y planos y definiciones y juicios. La gente piensa que agarrar el amor es lo que significa amar con fuerza. Pero es todo lo contrario. Piensan en el amor como un pájaro que estás tratando de alimentar pero el pájaro siempre volará lejos. Cuanto más intente agarrarlo, más rápido huirá. Pero si usted apenas sostiene la comida hacia fuera, el pájaro vendrá a usted. Y cuanto más confíe en ti, más frecuentemente vendrá.

Creo que el amor es lo mismo. No es algo para ser agarrado. El amor es tener espacio. Y en ese espacio, crece. El amor agarrado siempre impedirá el crecimiento. Comienza su lucha o huida. Rompe la confianza. Hace huir a la gente.Mantenga el amor. No lo agarres.

Siempre puedes amar más. En primer lugar, Tu tienes que definir lo que te parece más difícil para Ti. Amar más difícilmente no significa necesariamente cuidar a alguien más. Amar más difícilmente puede significar dar a alguien más espacio. Amar más difícilmente puede significar mirarse a sí mismo ya sus patrones insalubres. Amar más difícilmente puede significar aceptación. Amar más difícil puede significar dejar ir. Amar más difícilmente puede significar no darse por vencido. 

Un buen lugar para empezar es, ¿estás dando o tomando? Muchos creen que están dando cuando realmente están tomando. Si está usando el amor para sentirse mejor, está tomando. Si está usando el amor para controlar a alguien, está tomando. Si estás usando el amor para llenar agujeros en ti mismo, estás tomando. Dar es compartirse con alguien. Dar es entrar como una persona entera. Dar es mirar siempre hacia adentro primero. Dar es aceptar a alguien por lo que es y defender su historia.

Todos en algún momento de nuestra vida hemos sido rechazados. Todos hemos sido heridos. Todos hemos tenido nuestros corazones destrozados. Todos hemos estado en cosas que terminaron inesperadamente. Eso no tiene sentido. Nos han engañado. Manipulado.  Y después de un tiempo, estas experiencias nos alcanzan y nos hacen dejar de creer. El amor se convierte en Papá Noel. Pero aquí está la cosa. Lo que creemos será el timón a donde iremos. Esto no es sólo con amor. Está con todo. Nuestras creencias determinan nuestras experiencias. Así que, si dejamos de creer en nuestro amor ideal, nunca experimentaremos el tipo de amor con el que soñamos. El amor sólo será una idea. Una cartelera. Un comercial.

Por lo tanto, debemos seguir creyendo, con cada fibra de nuestro ser.y no dejar de creer, el amor se extinguirá y todos vamos a convertirnos en latas de refresco vacías.La vida es amor y el amor es lo que nos enseña cómo vivir.

Feliz fin de semana.