Las personas tienden a transmitir sus luchas. Hasta que hacen las paces con ellas y buscan activamente superarlas. No se puede sanar lo que se niega a reconocer. El hombre sano no tortura a otros; generalmente son los torturados los que se convierten en torturadores. Es una de esas frases que te atormentan cuanto más piensas en ella. Las personas que cargan con dolor, trauma o ira sin resolver terminan infligiendo ese dolor a otros. Es como un círculo vicioso.

El dolor no procesado cambia a las personas quienes no afrontaban su dolor lo proyectaban al exterior. Se vuelven amargados, controladores o incluso crueles.

¿Recuerdas a aquel acosador escolar? Nueve de cada diez veces, si indagas en su vida, encontrarás abandono, violencia o humillación en casa. No son fuertes. Están heridos. Expresan ese dolor lastimando a otros. Quieren sentir poder, porque en algún momento lo perdieron. El dolor no desaparece sin más. Si no sanas, lo transmites.

Los padres abusivos probablemente se crían de la misma manera. Repiten lo que saben. A veces inconscientemente. Actúan según un patrón familiar. Los opresores a menudo fueron oprimidos primero. Los líderes terribles tienen heridas que se niegan a superar. No es una excusa. Es una explicación.

Si estás en paz contigo mismo, no necesitas destrozar a alguien para sentirte mejor. Pero si cargas con heridas, por ejemplo, de abandono infantil o de una relación tóxica, podrías reaccionar con brusquedad ante la gente por nada. Tu dolor se convierte en su problema. Quienes sufren no solo sufren, sino que propagan su sufrimiento a menos que sanen.

Quien lucha contra monstruos debe procurar no convertirse en uno. El sufrimiento te cambia. Si no afrontas tu dolor, este te controla. Luego, controlas a los demás con él. Cuando alguien arremete, la pregunta no es solo «¿qué le pasa?», sino «¿qué le pasó?».

Las personas que engañan o abusan emocionalmente a menudo han sufrido traición o negligencia en el pasado. Las heridas sin sanar se convierten en las armas equivocadas. Algunas personas sabotean relaciones por miedo a ser lastimadas primero.

Su pasado les enseñó que el amor era peligroso. Quienes no cargan con su propio dolor tratan a los demás de manera diferente. Quienes han sido lastimadas, ignoradas, intimidadas o destrozadas arrastran ese daño. No siempre, pero a menudo. Ese dolor se acumula. Y a veces, se filtra en forma de crueldad. Hasta que llegan a su interior para comenzar el proceso de sanación.

El dolor sin procesar se convierte en un patrón. Y si no lo afrontamos, comienza a determinar cómo tratamos a quienes nos rodean. Un líder que no ha lidiado con su ego o inseguridad puede convertirse en un tirano. Un padre que no ha sanado las heridas de la infancia puede volverse controlador o frío. Una pareja que arrastra problemas de confianza sin sanar puede terminar siendo tóxica. 

Si quieres ser el tipo de persona que no lastima a los demás, la respuesta no es solo esforzarte más. Es sanar. Sana las partes de ti que se sienten no queridas, invisibles o inseguras. Eso es lo que te hace fuerte.  Eso es lo que te mantiene amable.

No digo que todas las personas heridas se vuelvan crueles. Algunas hacen lo contrario. Se vuelven amables, compasivas y empáticas. Si eso se cumple, tomaron una decisión consciente. Superaron el dolor. Esa es la diferencia. No puedes verter veneno en una taza y esperar que contenga agua limpia. Primero tienes que limpiar la taza. Lo mismo con las personas. Lo mismo contigo y conmigo.

Me he sorprendido a mí mismo criticando a personas que me importan, no porque hayan hecho algo malo, sino porque estaba estresado o ansioso por algo completamente distinto. He comenzado a reflexionar sobre mí mismo para comprenderme mejor. Todo lo que nos irrita de los demás puede llevarnos a comprendernos a nosotros mismos. Cuando alguien actúa mal, trato de no reaccionar de inmediato.

Pienso en el dolor que puedan estar cargando. A veces eso me da espacio para responder con empatía, no con ira. No excuso sus acciones. Pero me ayuda a calmarme. Y lo más importante, me pregunto a mí mismo: "¿Qué dolor estoy cargando?" Si siento la necesidad de arremeter, controlar o juzgar, primero me miro a mí mismo. Así evito convertirme en alguien que no quiero ser.

Pequeños actos de control, ira o manipulación. Las personas sanas no necesitan dominar a los demás. Se sienten seguras. Las personas sanas no torturan porque no lo necesitan. Las personas torturadas sí, porque su dolor exige una salida. Lo ves en todas partes. En las escuelas. En los lugares de trabajo. E incluso en tu propio corazón.

Si no afrontas tu dolor, este afronta a los demás. Así es como los ciclos de dolor persisten. Pero puedes romper ese ciclo. Puedes elegir sanar. Puedes elegir no transmitir tu dolor a otros. Y detener el ciclo. Así es como mejoramos la vida, un torturador menos a la vez.

Cuando siento la necesidad de juzgar, controlar o arremeter, vuelvo a esta pregunta: ¿De dónde viene esto? Esa conciencia me ayuda a responder desde un lugar De calma. Lo más poderoso que tú y yo podemos hacer no es tener razón ni ser fuertes. Es ser completos. Un hombre sano no tortura a los demás. 
Y si quiero seguir así, tengo que afrontar mis heridas. Sanarlas. Y vivir una vida mejor desde ese espacio.

Mi gratitud por dedicar tu tiempo en leer, que tengas un día maravilloso y, lleno de agradecimientos.

Patricio Varsariah.
Te deseo tanta salud, como gotas tiene la lluvia.