Es importante aprender a estar a solas con nosotros mismos. Quizás sea incluso una habilidad necesaria para la vida. A veces, estar solo no se trata de lo que nos falta, sino de encontrarnos finalmente con nosotros mismos.

Creo que pasamos gran parte de nuestra vida intentando entendernos a través de los demás. Sabemos quiénes somos cuando le gustamos a alguien, cuando alguien nos necesita, cuando alguien nos ignora, cuando intentamos impresionar a alguien o cuando esperamos en silencio que se den cuenta de que algo no anda bien.

Me acostumbré tanto a pensar en cómo me percibían los demás que, en ocasiones, olvidaba preguntarme cómo me sentía realmente. ¿Era feliz? ¿Me sentía a gusto? ¿De verdad quería estar allí? ¿O simplemente intentaba encajar?

Hay muchísimas pequeñas maneras en que cambiamos nuestra personalidad para complacer a los demás sin darnos cuenta. Nos reímos de algo que no es gracioso porque no queremos crear una situación incómoda. Respondemos rápidamente porque no queremos que piensen que estamos molestos. Decimos «no pasa nada» cuando no es cierto, porque explicar por qué nos sentimos heridos nos parece demasiado trabajo.

Ninguna de estas cosas parece importante por sí sola, pero después de hacerlas durante años podemos empezar a preguntarnos cómo somos cuando ya no intentamos agradar a los demás.

Creo que esa es una de las cosas extrañas de estar solo: nos deja con menos lugares donde escondernos.

A veces, el silencio sienta bien. Preparo un té, pongo algo que me gusta, leo unas páginas y disfruto de no tener que hablar con nadie. Pero, en otras ocasiones, ese mismo silencio puede sentirse incómodo. Los pensamientos que logré ignorar durante todo el día de repente se vuelven muy fuertes.

Recuerdo a alguien con quien no he hablado en meses. Pienso en una amistad que terminó mal. Me pregunto por qué todavía me importa algo que tantas veces me he repetido que ya no me importa.

La soledad no siempre es pacífica. A veces es simplemente honesta.Y tal vez esa honestidad sea útil.

Cuando paso suficiente tiempo a solas, empiezo a notar cosas sobre mí que no veía cuando estaba constantemente rodeado de gente. Me doy cuenta de qué relaciones me permiten sentirme yo mismo y cuáles me hacen dudar constantemente de mí. Descubro la frecuencia con la que digo que sí cuando quiero decir que no. Reconozco lo incómodo que me resulta decepcionar a los demás.

También he comprendido que, a veces, no extraño a una persona en sí, sino la familiaridad de tener a alguien cerca. Esa constatación puede doler. A veces extrañamos a las personas porque nos resultaban familiares, no porque fueran buenas para la persona en la que nos estamos convirtiendo.

He tenido momentos en los que he querido volver con ciertas personas simplemente porque regresar parecía más fácil que empezar de nuevo. No porque creyera que todo sería diferente, sino porque lo familiar tiene un extraño consuelo. Ya conocemos las conversaciones, los chistes, las expectativas. Empezar de nuevo, incluso con nosotros mismos, es mucho más silencioso y, sinceramente, a veces mucho más difícil.

Pero poco a poco empecé a disfrutar de esa tranquilidad. No creo que aprender a estar solo signifique convencerse de que no se necesita a nadie. Somos humanos. Necesitamos conexión, afecto, compañía y también sentirnos queridos. Para mí, se trata más bien de comprender que la conexión debe aportar algo a nuestra vida y no convertirse en el único lugar donde encontramos nuestra propia valía.

También hay algo liberador en hacer cosas cotidianas a solas. Ir a algún sitio sin tener que esperar a que alguien más esté disponible. Comer lo que me apetece. Ver algo porque me gusta y no porque todo el mundo hable de ello. Pasar una tarde sin hacer absolutamente nada y no sentirme culpable por ello. Parecen cosas insignificantes, pero a veces son precisamente esas pequeñas cosas las que nos ayudan a sentirnos a gusto con nosotros mismos.

También con los años he aprendido que estar solo no significa que, de repente, haya llegado a comprenderme por completo. No es así. Todavía hay cosas de mí que no entiendo. Todavía hay días en los que le doy demasiadas vueltas a un mensaje, me pregunto qué quiso decir alguien o siento la tentación de contactar con alguien a quien sé que probablemente no debería.  Tal vez crecer no consista en deshacerse de esos sentimientos. Tal vez consista en reconocerlos sin tener que actuar sobre ellos inmediatamente.

Puedo extrañar a alguien y, aun así, saber que volver no es lo que necesito. Puedo sentirme solo sin decidir que la primera persona que me presta atención debe tener un lugar en mi vida. Puedo desear ser comprendido sin tener que dar explicaciones interminables a alguien que ya se ha formado una opinión sobre mí. Y puedo disfrutar de una velada tranquila sin considerarla una prueba de que algo anda mal en mi vida.

Antes pensaba que la soledad era algo que ocurría cuando las personas se marchaban. Ahora empiezo a comprender que, en ocasiones, también es algo que uno elige, incluso cuando ama a las personas, las quiere y disfruta de su compañía.

Hay una diferencia entre estar solo porque nadie se quedó y estar solo porque uno ha aprendido que su propia compañía también merece un lugar en la vida. No sé si algún día llegaré a disfrutar de una soledad absoluta. Probablemente no. Siempre habrá noches en las que desee escuchar una voz conocida, tener una conversación trivial o que alguien me pregunte cómo me fue el día.
No creo que eso sea una debilidad.
Creo que simplemente es humano.

Quizás la verdadera enseñanza no sea aprender a no necesitar a nadie, sino aprender a estar con nosotros mismos cuando no hay nadie más alrededor. Tal vez ese sea, después de todo, el verdadero arte de estar a solas.

Las lecciones difíciles se aprenden a través de las experiencias de la vida. Vamos quitando poco a poco las piedras del camino, no para evitar las dificultades, sino para poder seguir caminando con mayor serenidad, aprendiendo de lo vivido y, siempre que sea posible, con la mirada hacia adelante.

Patricio Varsariah