El apego NO es amor. Y uno de los mayores perjuicios que nos hacemos a nosotros mismos es confundir los dos. Porque al definir "amor" como "apego", nos estamos preparando para nada más que sufrimiento emocional.

El apego es simplemente un mecanismo de afrontamiento poco saludable, muy parecido a la "lucha" o la "huida", en el que nos inclinamos por miedo. Tememos perder algo, o alguien, así que nos aferramos y llamamos a esto "amor". 

El mundo y otras personas fundamentalmente nunca son nuestros para controlar, y muy a menudo, en lugar de trabajar con esto y desarrollar un modelo de amor y relaciones que encaje, pasamos nuestras vidas luchando contra él, pretendiendo que con suficiente "fuerza bruta" emocional, puede de alguna manera superar el riesgo de pérdida. Pero no podemos. El mundo y otras personas simplemente no funcionan de esa manera.

Vivir con "apego" es vivir en negación. El apego causa sufrimiento porque toda la vida es, por definición, pasajera. Y por mucho que protestemos, protejamos y oremos contra él, la pérdida es inevitable. El "apego" es el equivalente emocional de un impermeable de papel, y aunque podemos creer que nos "protege" por un tiempo, la realidad es que solo nos dejará en un lío pulposo cuando finalmente llegue el clima.

El desapego ES amor. Quizás mejor ejemplificado por la primera parte de la famosa frase, "Si amas algo, déjalo gratis" Al practicar el desapego, estás en alineación con el universo, sin pasar tu vida luchando contra él y viviendo con miedo. Entiendes tu papel en el gran esquema de las cosas, y como entiendes que nunca controlaste el mundo ni a otras personas para empezar, los cambios inevitables no interrumpen tu perspectiva del amor o "cómo debería funcionar".

El desapego se trata de respetar al mundo y a los demás como individuos, y tener una humildad realista y límites saludables con respecto a nuestra propia influencia o lo que "se nos debe" o "propio". Es convivencia y compasión.

No apego NO es lo mismo que "evitación". Ser "evitativo" es tan poco saludable como estar "apegado"; es simplemente el lado opuesto de la misma moneda. "Evitar" se trata de "suprimir las emociones" y "mantener a las personas y las cosas a distancia". Sin embargo, el desapego se trata simplemente de establecer límites, respetar a las personas y experimentar emociones saludables.

El desapego no significa que dejes de preocuparte por ellos. Al contrario, los aprecias mucho más porque siempre eres consciente de que no durarán para siempre. La buena alegría, y el buen amor, deben alimentarse y fomentarse primero en el yo. No depende de los demás ni del universo. Es nuestro. Y cuando reconocemos y admitimos nuestras limitaciones (en lugar de negarlas y aferrarnos), simultáneamente nos abrimos a la oportunidad de redefinir nuestra agencia sobre nuestro propio gozo.

Al aceptar que no somos dueños del universo ni de otras personas que lo atraviesan, que todo, desde las cadenas montañosas hasta los simples mortales, cambiará y que no tenemos nada que decir, nos permitimos encontrar y mantener la alegría. Porque al aceptar que esto está bien, relajarnos y hacer las paces con el cambio y nuestra falta de control más allá de nosotros mismos, podemos retener nuestra alegría, porque se alinea con el mundo en lugar de luchar contra él.

Al vivir con apego, no estás viviendo con alegría ... estás viviendo con miedo, con la pérdida.
Solo en el desapego podemos encontrar paz, felicidad y amor. "¿Pero por qué no puedo seguir apegado? ¿Por qué no puede ser esto amor?

Si todavía te sientes así, todavía estás tratando de luchar y negar la naturaleza transitoria fundamental del universo y todo lo que contiene, incluidos los objetos de nuestro apego. Pensar que vas a seguir apegado y creer que te va a salir bien es lo mismo que aferrarte a un arcoíris o aferrarte demasiado a una flor. No eres una excepción.  

A hora bien: "¿Qué pasa si creo que la pérdida es romántica?" Como "Preferiría amar y perder antes que nunca amar". Mire, este es un punto de vista común, pero no es en absoluto de lo que he escrito aquí. Si eres alguien que encuentra un "propósito" en revolcarse en la angustia que sigue a una pérdida, o encuentra la tristeza "significativa" y "hermosa", entonces eso es algo completamente diferente, y este punto de vista, uno de ligereza y alegría, por supuesto no resonará. contigo. Porque fundamentalmente quieres perder. Quizás lo veas como una parte "importante" de "amar". Ese es un punto de vista diferente, uno que conlleva una neurosis diferente, aunque estrechamente alineada con el apego.

Pero dicho todo esto: todavía entiendes que este "apego" no es amor; es simplemente una indulgencia emocional; algo que se siente bien, rico y almibarado; algo que pueda ser ordeñado y alimentado y que dé "significado", por poco saludable que sea, cuando finalmente termine (lo cual, al menos, podemos estar de acuerdo en que lo hará).

El desapego es amor... porque se trata de respeto y límites. Es comprender lo que hacemos y lo que no controlamos: Todos queremos ser amados, pero ... los sentimientos, juicios y acciones de otras personas no están bajo nuestro control ... Ya sea que él devuelva el favor o no, depende de él. Una vez que hemos hecho todo lo posible, insistir en controlar a las personas y los eventos que en realidad están fuera de nuestro alcance es inútil y probablemente nos lleve al dolor y la miseria. 

Podemos: Convertirnos en mejores seres humanos mediante la modulación de nuestros deseos, percepciones y emociones naturales utilizando uno de los rasgos distintivos de la humanidad: la capacidad de reflexionar sobre cómo ser mejores y actuar en consecuencia. Podemos tener más amor (no menos) y ser más felices (no menos) redefiniendo el "amor" sobre la base del desapego.

Al renunciar a nuestros miedos y malos mecanismos de afrontamiento, también nos liberamos y nos abrimos a un amor sano, maduro y alegre.

El apego es el origen, la raíz del sufrimiento ... la causa del sufrimiento.

Saludos.
Patricio Varsariah.