Cuando a una persona se le pide que describa la pareja perfecta, su alma gemela ideal, algunas personas nos dirán que no creen en las almas gemelas. Tendrán razones nacidas de la lógica o la desilusión, dependiendo. Están los verdaderos incrédulos, los filósofos, los soñadores y los románticos.

Las listas pueden ser específicas para las apariencias, una larga lista de características físicas preferidas. Altura, peso, color de cabello y ojos. Puede sonar más como una forma de salud que como una lista de lo que queremos que una persona ame. O de lo contrario será una larga lista de identificadores de personalidad. Un gran sentido del humor. Inteligencia. Un buen oyente. Puede parecer una lista de lo que no quieren, o todas las cosas que sí quieren pero que no creen que existan en una sola persona. Todos abarcan una idea de la compañera o compañero ideal, sea lo que sea para la persona en cuestión. Las listas rara vez serán las mismas. Pocas de estas listas incluirán fallas, si las hay.

Es entendible. Cuando pensamos en ideales, no nos enfocamos realmente en los defectos. Nos centramos en las cualidades positivas del tipo de personas que queremos que pasen nuestras vidas amando. Pero el problema no es que no enumeremos los defectos con los que podemos vivir; El problema es que no siempre permitimos que existan las fallas. Creamos a la persona perfecta en nuestras cabezas, y luego tratamos de empujar a las personas a esa caja y quitarles su libertad de ser tan imperfectos como nosotros. Intentamos que encajen en el espacio que hemos reservado en lugar de permitirles que simplemente compartan sus vidas con las nuestras.  Cuando no encajan, estamos enojados y decepcionados porque hicimos este lugar solo para ellos dicen: ¡Cómo se atreven a tener defectos y arruinarnos!

Cuando imaginamos a la persona con la que nos gustaría pasar nuestras vidas, tiene sentido que nos enfoquemos en las cualidades que queremos, no en las cualidades que no. Es comprensible, pero eso no significa que no debamos permitir fallas reales cuando se presenta una relación saludable. El hecho de que podamos mostrarnos tan perfectamente imperfectos como somos y encontrarnos con otra persona que sea capaz de poseer su propia identidad, defectos y todo eso es lo que hace que las mejores relaciones sucedan. Se supone que no debemos ser nosotros mismos todo el tiempo; se supone que debemos ser nosotros mismos.

Si seguimos creando listas de la persona perfecta, podríamos comenzar a descartar el tipo de personas que podrían ser adecuadas para nosotros. Podríamos hacer nuestras listas tan exclusivas que ningún ser humano en la tierra podría cumplir con los requisitos físicos y de personalidad de la persona que hemos soñado. Si esas listas no permiten nuestros defectos, podríamos autosabotear la relación que necesitamos. 
No digo que debamos conformarnos. Estoy diciendo que no debemos esperar la perfección, especialmente cuando estamos lejos de ser perfectos. Debemos entender que una relación saludable no se parece a dos personas perfectas que se aman perfectamente. Una relación sana se parece a dos personas imperfectamente perfectas que se aman a sí mismas y a las demás lo mejor que pueden.

Una relación sana se parece a dos personas que crecen juntas. Una relación sana no significa nunca discutir. Significa estar dispuestos a trabajar juntos para resolver conflictos de manera saludable. Una relación sana no significa perfección. Significa empatía, compasión, comunicación y amarse en los días malos y en los buenos. Hemos confundido las relaciones saludables con las perfectas, y nadie va a ser perfecto. Eso no significa que no sean perfectos para nosotros. 

De hecho, mi lista no habría incluido relaciones de larga distancia. Hubiera sido firme en el hecho de que no quería eso. Sin embargo, aquí estoy: en una relación a larga distancia con la persona perfecta para mí. No un humano sin defectos, sino una persona que amo que es perfectamente imperfecta y adecuada para mí. La situación no es perfecta, pero nosotros tampoco, y nada de eso importa.

Podemos seguir haciendo nuestras listas y decidir que la única persona con la que estaremos tendrá que marcar cada casilla de la lista y llegar sin un pasado difícil o sin complicaciones futuras. Podemos tratar de seguir empujando a cada persona que conocemos en el molde que hemos hecho para el Sr. o la Sra. Correcta. Podemos mostrar nuestras expectativas y exigir que otras personas las cumplan. O podemos aparecer como nuestros seres más verdaderos y conectarnos con otro humano defectuoso a un nivel más profundo. Podemos decir que esto es lo que somos y lo que necesitamos y permitirles ser quienes son en ese espacio. Tal vez son para nosotros, y tal vez no lo son, pero perdemos el interés en tratar de que encajen en una forma predefinida porque nos conviene.

Ya no perdemos el tiempo tratando de hacer que el ajuste incorrecto sea el correcto porque lo queremos, y no nos alejamos del ajuste correcto porque no encaja con la idea que soñamos en nuestras cabezas antes de darnos cuenta de que las relaciones están formadas por humanos con defectos.

Podemos crear el compañero o compañera perfecta o perfecto en nuestras cabezas, o podemos ser lo suficientemente vulnerables como para salir y conocer gente tal como somos y conectarnos con ellos en un nivel más profundo. Podemos hacer espacio para fallas. Podemos aceptar que nadie es perfecto, ni siquiera nosotros mismos. Si podemos hacer eso, podríamos dejar espacio para nuestra pareja perfectamente imperfecta.
Patricio Varsariah.