Hay una forma de sufrimiento que muchas veces nace, sin que nos demos cuenta, de nuestras propias expectativas.

A mis años he llegado a entender y creer que nosotros mismos creamos gran parte de nuestro sufrimiento en nuestras relaciones. Y me refiero a cualquier tipo de relación. Creamos imágenes mentales de cómo debería ser una persona, qué debería hacer por nosotros, cómo debería tratarnos y cómo debería entendernos. Seguimos esperando y esperando, casi como si tuviéramos una lista de cosas que la otra persona debería cumplir.

El problema aparece cuando la realidad no coincide con esa imagen.

Cuando alguien no se comporta como esperábamos, cuando no responde como creemos que debería hacerlo o cuando simplemente es diferente de lo que habíamos imaginado, solemos sentirnos decepcionados. Y muchas veces, en lugar de revisar nuestras expectativas, culpamos a la otra persona.

Y al hacer eso, sufrimos nosotros mismos.

Pero la otra persona también sufre.

Porque, en lugar de ser vista por quien realmente es, comienza a ser observada a través de las expectativas que tenemos sobre ella. Empezamos a mirar dónde falla, dónde no está a la altura de la imagen que hemos creado en nuestra mente.

Esa distancia entre cómo esperamos que alguien sea y cómo realmente es, puede convertirse poco a poco en frustración. Y cuando la frustración se acumula, puede transformarse en resentimiento. ¿Y acaso el resentimiento no es una de las cosas que envenenan lentamente una relación?

Nosotros tampoco querríamos que alguien nos mirara constantemente desde sus expectativas. No querríamos sentir que debemos convertirnos en la persona que otro ha imaginado para nosotros. Queremos que se nos vea por quienes realmente somos.

Pero, ¿por qué hacemos esto?

Creo que, en la raíz de nuestra dificultad para amar a los demás por quienes realmente son, puede existir una dificultad previa: amarnos y aceptarnos a nosotros mismos.

Cuando no nos aceptamos, cuando no nos damos el amor y el espacio que necesitamos, queda un vacío interior. Y entonces empezamos a buscar fuera de nosotros aquello que todavía no hemos aprendido a darnos.
Esperamos que otra persona nos complete.
Que nos haga felices.
Que nos dé lo que creemos necesitar.
Es casi como si, sin darnos cuenta, le estuviéramos diciendo:
“Complétame”.
“Hazme feliz”.
“Dame lo que creo que necesito”.

Pero ¿por qué esa persona sería responsable de llenar un vacío que nos corresponde mirar a nosotros?

A veces parece que huyéramos de nosotros mismos. No nos detenemos a mirar hacia dentro. No escuchamos lo que realmente necesitamos. No terminamos de aceptar quiénes somos y, entonces, buscamos sustitutos fuera de nosotros.

Creamos imágenes mentales de las personas y después construimos nuestras relaciones alrededor de esas imágenes. Es como si quisiéramos que la otra persona interpretara un papel que nosotros mismos hemos escrito.

Pero hay algo que debemos comprender:

La otra persona es igual que tú. Es un ser humano. Y ser humano es complicado.

Nuestro pasado nos moldea. Todos hemos sufrido de una u otra manera, aunque no siempre podamos verlo en los demás.

Hay heridas que no se muestran. Hay dolores que permanecen en silencio. Hay experiencias del pasado que pueden seguir influyendo en nuestra manera de reaccionar, incluso cuando nosotros mismos no comprendemos completamente por qué actuamos de determinada manera.

A veces, algo que ocurre en el presente despierta una herida del pasado y reaccionamos desde un lugar que todavía no hemos aprendido a comprender. Y puede que la otra persona esté haciendo exactamente lo mismo.

Por eso, si todos llevamos algo dentro que los demás no pueden ver completamente, ¿no deberíamos tratarnos con un poco más de compasión?

Antes de cualquier papel que queramos que alguien desempeñe en nuestra vida, esa persona es, ante todo, un ser humano.
Tiene su propia historia.
Sus propias cicatrices.
Sus propios miedos.
Su propia manera de entender la vida.
Quizás todavía no se comprenda completamente a sí misma. Quizás esté atrapada en sus propios pensamientos. Quizás no sepa cómo ofrecer la disponibilidad emocional que nosotros necesitamos.

Entonces, ¿cómo podemos esperar que interprete a la perfección el papel que nosotros mismos le hemos asignado? Tal vez la pregunta no sea cómo conseguir que los demás sean como queremos. Tal vez la pregunta sea:

¿Podemos aprender a dejarlos ser?

Y para poder hacerlo con los demás, primero necesitamos aprender a hacerlo con nosotros mismos.
Aceptarnos tal como somos.
Darnos espacio.
Dejar de exigirnos constantemente convertirnos en alguien que encaje en la imagen que hemos creado de nosotros mismos.

Porque cuando somos capaces de permitirnos simplemente ser, con nuestras virtudes, nuestras contradicciones, nuestras heridas y esas partes de nosotros que incluso intentamos ocultarnos, empezamos a comprender algo esencial: No necesitamos ser perfectos para merecer amor. Y cuando aprendemos a darnos ese espacio, podemos comenzar a ofrecérselo también a los demás.

Las personas con las que compartimos nuestra vida tampoco tienen que convertirse constantemente en alguien que se ajuste a la imagen que hemos creado de ellas.
Podemos quererlas sin intentar moldearlas.
Podemos comprenderlas sin justificarlas.
Podemos acompañarlas sin exigirles que llenen nuestros vacíos.

Y también podemos reconocer que aceptar a alguien como es no significa permitirlo todo. Amar no elimina los límites, ni significa permanecer en relaciones que nos hacen daño. Significa, sencillamente, dejar de exigir que la realidad se convierta en aquello que nuestra mente había imaginado.

La consciencia, en sí misma, es liberadora.
Ser conscientes de las imágenes que creamos.
Ser conscientes de las expectativas que nacen de esas imágenes.
Ser conscientes del sufrimiento que aparece cuando la realidad no coincide con lo que imaginamos. Tal vez esa conciencia sea el comienzo de relaciones más sanas y, quizás, el principio del fin de mucho sufrimiento innecesario.

Cuando reconocemos el patrón que hemos estado siguiendo —esperar que otra persona sea alguien que no es— ya no tenemos que seguir atrapados en él. Podemos elegir de otra manera. Y cuando dejamos de participar en una dinámica antigua, la relación también puede cambiar.

Algunas relaciones pueden transformarse y encontrar una manera más libre y auténtica de existir. Otras pueden deteriorarse o incluso llegar a su final. Y quizá, algunas veces, eso también sea lo mejor. Porque aceptar al otro no siempre significa permanecer a su lado. A veces significa verlo con claridad. Y cuando vemos con claridad, podemos elegir con mayor libertad.

Entonces empezamos a mirar a la persona que tenemos delante no como el papel que queríamos que interpretara, sino como lo que realmente es: un ser humano. Simplemente, un ser humano. Y quizá ahí es donde el amor comienza a volverse un poco más real.

Cuando dejamos de amar a la persona que creamos en nuestra mente y comenzamos a hacer espacio para la persona que realmente está frente a nosotros. Porque amar no siempre consiste en encontrar a alguien que cumpla nuestras expectativas. A veces consiste en dejar caer esas expectativas para poder ver, por fin, a la persona que siempre estuvo allí.

Patricio Varsariah.
Reflexiones serenas sobre la vida, el tiempo y el silencioso arte de comprender.
Sigamos cuidando la luz que llevamos dentro.